¿MÚSICA?

Eso digo yo ¿música? Porque hay un gran número de personas que llaman música a cualquier cosa que suene en
una radio y/o cualquier aparato que pueda reproducir algún sonido. Pues a todos los que pensáis así:

JODEOS


Porque no es música todo lo que suena en dichos aparatos, si no, yo podría grabar por ejemplo, los ronquidos del vecino de abajo, ponerlos en el mp3 de mi coche y decir que también lo es. Y eso no es cierto. Os imagináis llegar al sitio donde están los colegas con tu coche y de golpe soltarles: "Oye tronco ¿habéis escuchado estos ronquidos que me he bajado del emule?" Porque yo no.

¿Y esto a que viene? Os preguntaréis. Pues que hay cosas a las que no se les puede llamar música, como por ejemplo, el Reggaeton (no se si se escribe así, ni tampoco me importa). Ya le dediqué unas palabritas breves en mi primera entrada y hoy, remataré la faena.

Empezaré, por ejemplo, con esos atuendos ridículos mezcla de raperos cutres de tercera,  con un toque de Rappel (el adivino)  y aderezado con unos colgajos comprados seguro, en el mercado más cercano por un precio irrisorio y además, que intenten hacerte creer que son de oro y diamantes. Lo dicho, de risa.

Y que me decís de sus letras, muy profundas ellas. Tan profundas que si te descuidas te follan sin darte cuenta. Si es que el reggaeton rezuma amor y palabras bonitas por todos los costados, o eso creo, porque no entiendo ni una puta palabra de lo que dicen ¿y tú?

Otra parte importante del reggaeton este, es el baile/follamiento que tiene. Eso si que es bailar pegados y no lo de Sergio Dalma. Yo alguna vez me he llegado a preguntar, si las chicas se pueden quedar embarazadas bailando el perreo ese. Si no se quedan, les falta muy poquito.

Muy importante también, es tener un buen coche con colores muy chillones. Si tienes un Ford Fiesta no es lo mismo, pero si le pones un alerón "to guapo" y lo pintas de verde pistacho puede que te dejen entrar en su peña. Que no se te olvide también llevar al Dadee Yankie a toda hostia, para que te escuchen las nenas.

Y por último y no menos importante es gesticular mucho con las manos, pero mucho mucho. Da igual si le sacas un ojo a tu compi, tu gesticula, aunque no sepas lo que haces, gesticula, y si es posible de modo amenazante que se sepa que eres tú el que mandas.

Sarcasmos a parte, me parece una puta basura y un delito medioambiental acústico, que debería ser prohibido por decreto. Y todos los que lo escuchan tendrían que ser detenidos y pagar las penas con servicios a la comunidad en un centro auditivo, de gente que se haya quedado sorda por escuchar al vecino de abajo con esta putisima mierda a toda hostia . Agur.