domingo, 19 de junio de 2011

10 COSAS QUE HARÍA SI YO FUERA PRESIDENTE

Después de saborear mi bolsa de Rysketos, mi cerveza marca CARREFOUR y  Marlboro, me ha venido  a la cabeza una idea para el blog..

Así que sin más, va a dar comienzo, 10 COSAS QUE HARÍA SI YO FUERA PRESIDENTE.
Ahí voy:




METER A TODOS LOS DEMÁS POLÍTICOS EN UN BARCO DE REJILLA


Esto es algo esencial, mi carácter misántropo no me permite que nadie me venga a tocar la polla con consejos ni propuestas. Además, si tuviera que dejar algún político vivo, sería alguno honrado, pero como  no existen, me quito problemas. También soy más guapo que todos ellos y no doy dolor de ojos cuando se me mira, como por ejemplo a Ángel Acebes o Pepe Blanco. Estoy seguro que sería un buen presidente, no os quepa duda.



LLENAR LAS PISCINAS CON CERVEZA POR LEY


Otra propuesta básica. Quien no ha soñado nunca con una piscina llena de ese maravilloso liquido, yo si desde luego. Los niños por supuesto tendrían el acceso permitido, ya que según últimos estudios de no sé que universidad, dicen que es muy beneficiosa. Así que niños, ya sabéis, decidles a vuestros padres que nada de Coca Cola sin cafeína para comer, que tiene mucho azúcar y eso si que es malo. Yo por mi parte llenaría la piscina de la Moncloa (si es que tiene, sino con fondos públicos me haría una), y me pasaría todo el día metido en ella. Ríete tú de los alemanes, España se convertiría en la capital cervecera por excelencia y mientras yo sea presidente, no habrá un español sin cerveza.




EMITIR ANIME POR TELEVISIÓN A TODAS HORAS


Pues sí. ¿No os gusta el anime? Pues os jodéis. Seguro que os gustaría que estuviera todo el día en televisión la andrajosa esa que sale en "Sálvame". Otra cosa que eliminaría de televisión es el fútbol. Por descontado. El fútbol, tal y como lo conocemos hoy en día, es un puto espectáculo circense que sirve para que la gente con mucho tiempo libre, esté ocupada y no se queje por cosas más importantes como por ejemplo, el paro. Pero eso es otra historia. Así que anime todo el putisimo día por televisión, así de paso conoceréis otra cultura.



PARTICIPAR EN UNA ORGÍA DIARIA AL DÍA

Ésta seguro que hará muy contentas a muchas personas. Follar es vida, estamos de acuerdo. Pues que mejor que follar todos los días con muchísimas personas a la vez. Pura lógica. Con quién practicar la orgía será de libre elección por su puesto, quiero ser un mandatario flexible. La palabra adulterio no estará contemplada en el diccionario, así que no os preocupéis por vuestras parejas, si es que estáis con alguien.




ELIMINAR LOS CONTROLES DE POLICÍA


Ya hice una entrada hace unos meses sobre este tema y sigo pensando lo mismo. Estoy cansado, muy cansado de que cuando llego un viernes a las 8 de la tarde después de trabajar todo el día, me encuentre con unos señores con un color de traje muy, pero que muy feo, en la rotonda de mi casa y me hagan bajar del coche para ponérmelo patas arriba. Estoy frustrado y por eso sería lo primero que eliminaría. A tomar por culo este tipo de controles después de una noche de farra, que lo único que hacen es joderte el fin de semana y todo el siguiente año sin carné.




METER A LOS CANIS Y A LAS CHONIS EN UN CAMPO DE CONCENTRACIÓN


No sólo eso, sino que los haría trabajar todo el puñetero día para que aprendieran lo que es ser un ciudadano normal y  no un cáncer como son ellos. Además, les obligaría a tomar una serie de clases para que tuvieran un mínimo de cultura. Ya está bien de tirarse todo el día en la plaza del pueblo fumando porros y bebiendo litros, buscando al despistado de turno para pegarle la "sirla" y así poder seguir fumando porros. Conmigo os ibais a cagar.




ELIMINAR EL PEPINILLO DE LAS HAMBURGUESAS DEL MCDONALDS


Aunque no lo parezca, es un tema muy serio y que me produce un profundo malestar, además de llevar torturándome los últimos 20 años, desde que el hijo de puta de mi hermano mayor me llevo a comer allí cuando yo tenía 8. ¿Por qué? ¿Quién fue el subnormal que le dijo al señor Mcdonalds, que sus hamburguesas estarían mejor con un pepinillo, que encima de todo es DULCE? Espero no llegar a conocerlo nunca, porque creo que podría llegar a cometer una locura. Decidme la verdad ¿conocéis vosotros alguien que no le quite el pepinillo a su Big Mac? Yo no. Y os aseguro que si yo mandara en este circo al que llamamos España, no se iba a vender ni una puta hamburguesa, si no les quitan el puto pepinillo. He dicho.




EL FIN DE SEMANA DURARÁ 5 DÍAS

Maldita sea. ¿Quien ha decidido que se trabajan 5 días y se libran 2? Muy mal. Seguro que el que decidió eso, no era trabajador. Fijo que no. Otro que no me gustaría encontrármelo por la calle. Además eliminaríamos el paro en un rechupete, ya que a menos tiempo trabajado, mas personas para cubrir un puesto. Pura lógica. Otra razón es, poder llevar mejor las resacas. Por lo menos yo, necesito un par de días para recuperarme de ellas. Por ende: Menos resacas, mayor rendimiento en el trabajo. Todo son ventajas. Además conservaríamos el mismo sueldo de mierda  que trabajando 5 días.





ELEVAR EL REGGEATON A CATEGORÍA DE TERRORISMO

Otra de las propuestas que ya había comentado en el blog anteriormente. ¿Pensáis que estoy loco? Loco hay que estar para no catalogar a los que escuchan esta puta mierda, de terroristas  acústicos. No habrá perdón para el que escuche, cante y/o difunda este material. Tampoco estará permitido llevar harapos, colgantes ni gorras que tengan que ver con este movimiento. Además, ¿qué coño es eso de perrear? O follas o no follas, pero medio follar bailando, como que no. La madre que los parió, menos mal que soy de izquierdas, que sino os mandaba a todos a perrear a donde yo me sé. Así que lo dicho, el que tenga que ver algo con esa puta mierda, que se prepare.




METERLE EL EURO POR EL CULO A AZNAR


Seeeeeeeee. Iba a disfrutar más que un mono.¿Donde está nuestra querida peseta, moneda entre todas las monedas, siempre tan devaluada y de escaso reconocimiento internacional, pero que nos hacía la vida a todos mucho más fácil? Pregunta retórica, claro está, porque nuestro anterior presidente decidió que teniendo la misma moneda que por ejemplo, Alemania, estaríamos a su mismo nivel; y nosotros (todos) como buenos borregos le creímos. Así que lo primero que haría sería restaurar nuestra antigua y amada peseta, para poder tomarme un café en el bar por 100 pesetas y no por 1 euro (166 pesetas), por ejemplo.


Y así termina otra entrada cutre, sin ningún valor cultural ni pedagógico, pero que espero os haya entretenido. Así que si algún día me presento a presidente, no dudéis en votarme. Agur.





5 comentarios:

Méndez dijo...

Sólo con lo del reggetón y lo de los canis ya tiene mi voto.

yonking dijo...

Se lo agradezco y que sepa que sería capaz de retractarme de mis palabras con respecto a lo de tener asesores y nombrarlo a usted vicepresidente primero y a Blue Striker, Ministro del Interior.

¡¡¡Se iban a cagar los canis!!!

Lord Angelu dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Mr. Angelu dijo...

Hay un par de puntos que me han convencido, entre el asunto de los canis, el reggetón y el anime... sí, sería usted un buen presidente. Me quito el sombrero, y por supuesto, cuente con mi voto.

yonking dijo...

Veo que aun queda sensatez entre la juventud de hoy día. Me alegro. Aunque los delirios del autor de este blog, son sólo una utopía, le rezaremos a algún dios que quiera escucharnos, para que ésto cambie.