martes, 29 de marzo de 2011

MALDITOS BASTARDOS

Acabo de cumplir 10 putos años de carné de coche, motivo de alegría ¿verdad?


¡¡¡¡¡Y UNA PUTA MIERDA!!!!!


Sabéis que a los 10 años de carné os toca renovar ¿no?, pues bien, el otro día después de llevar el carné caducado durante 4 meses, decidí que ya era hora de renovarlo. Esto me vino a la cabeza, más que nada por la puta multa que que me podría caer si me pillaban con el carné caducado. Mala elección. Antes que nada decidí indagar un poco por la red, y me encontré con un video en YOUTUBE,  en el que aparecía el director provincial de trafico de Madrid. El tío, era una persona muy "maja" que le explicaba a la periodista que le estaba entrevistando, que todo había cambiado y ahora era más fácil renovarlo. No se equivocaba. Es cierto, es más fácil renovarlo (o eso me imagino, ya que es la primera vez que lo hago). Este "menda", le contaba a la periodista que ya no hacía falta hacer interminables colas en la oficina tráfico porque te lo tramitaban todo en el mismo centro médico donde te hacen la revisión (sabéis que hay que hacerse una "revisión para obtener el dichoso carné) y así de paso tendrían un mayor control  sobre estos centros.

¡¡¡RECORCHOLIS, QUE ALEGRÍA!!!

Ay, iluso de mí. Después del breve subidón, llegaría la puntilla final.

Después de pintarlo todo de un color mas bonito que el rosa, la periodista, muy aguda, le preguntó: ¿Y el centro médico te cobra por estos servicios? A lo que el director le contestó: Em... no, no te cobra "nada" por el servicio, no está permitido, pero...

PERO. Aquí ya me di cuenta yo que todo no podía ser tan bonito. Lo que el buen hombre nos iba a decir después, es que el precio por renovar el carné es de creo 22 euros con no sé cuantos céntimos MAS la tarifa del centro.

LA TARIFA DEL CENTRO. He aquí la caja de Pandora, que nunca tendría que haber abierto  la simpática periodista, que muy avispada de nuevo, le pregunto: ¿y de cuánto es la tarifa? A lo que el director le contestó:
Bueno... la tarifa es abierta, nosotros no la decidimos, eso lo hace cada centro en particular. Y yo me pregunto:

¡¡¡¿ENTONCES QUE CLASE DE CONTROL QUERÉIS LLEVAR EN LOS CENTROS, SI                                      NI SIQUIERA SABÉIS CUÁNTO COBRAN?!!!


Yo os diré cuanto cobran: LO-QUE-LES-SA-LE-DE-LA-PO-LLA.

A mí en concreto me cobraron los 22 y pico de las tasas más 55 putos euros por una revisión, de poco más de 2 minutos. Sí, 2 minutos y me cobraron 55 euros. Yo, por el contrario, tengo que trabajar 8 horas para ganar éso, y aun así.

Entonces, ¿donde está el control del que hablaba ese director en un tono de auto-satisfacción, donde parecía que nos estaban haciendo un favor de la hostia? Supongo que está en seguir cobrando las mismas tasas que antes y además, quitarse los marrones ellos de encima.

Lo que está claro es que siempre acabamos perdiendo los mismos, osea. el españolito de tres al cuarto que tiene que pagar casi 80 euros por algo que ya había pagado (a precio de oro) anteriormente.

Nada más que decir y ya sabéis: Si tenéis que renovar el carné, prepara 80 euros o mejor vete en bicicleta. Agur.

domingo, 27 de marzo de 2011

COSAS QUE BORRARIA #4

LOS CONTROLES DE POLICÍA


Vayamos por partes porque no quiero que se me mal entienda. No estoy diciendo que tendrían que desaparecer todos, puesto que éstos son importantes y necesarios, pero importantes y necesarios donde hagan falta. Me explicaré. Algunos de los que me conocéis sabréis que vivo en un lugar residencial, rodeado de más lugares residenciales, en definitiva, un lugar bastante tranquilo y con un índice de criminalidad casi inexistente.

Creo que todos estaremos de acuerdo cuando digo, muy a mi pesar, que la policía es necesaria. En su inmensa mayoría son gente normal, como tú y como yo, aunque de vez en cuando te encuentres con alguno que se las trae. En mi caso, en el piso de abajo de mi casa vive un policía nacional, que es una maravilla de persona e incluso alguna vez me ha echado un cable, a sabiendas de mi no muy lustrosa trayectoria.

Pero volvamos al principio y hablemos de los dichosos controles. Yo, incluso con lo gilipollas que soy, puedo entender que hagan controles de alcoholemia, por ejemplo, en las salidas de las discotecas, en Navidades o incluso en Son Banya, y lo mismo va para los controles de todo tipo. Lo que no me entra en la cabezota es que se atrincheren en las rotondas  donde vivimos nosotros (Maioris, Sa Torre, Las Palmeras etc..) en plan
COMANDOS 2 y además a unas horas, que  no tienen lógica alguna.

El otro día por ejemplo, creo que era Miércoles sobre las 7:00 de la mañana, más o menos, a los que vivís por aquí no hará falta explicaros las retenciones que se montan con los coches a esas horas, para que encima estos señores que me imagino que se aburren, se dediquen a parar a todo hijo de vecino, buscando no me preguntes qué. Como no es jodido ya de por sí, levantarte, coger el coche, aguantar colas y después llegar a currar con el tiempo justo, como para que estos señores te hagan bajar del coche, te registren y encima te hagan llegar tarde al trabajo, todo ésto ante la mirada atónita de los demás conductores que se afanan en llegar presto a sus respectivos trabajos.

Después de ésta reflexión solo me queda una pregunta que hacer: Señores agentes ¿no creen ustedes que hay
otros lugares y/o barriadas de Palma de Mallorca, donde serían más efectivos? Piénsenlo, porque los que vivimos por aquí, nos ganamos la vida como ustedes: TRABAJANDO.



lunes, 21 de marzo de 2011

MECHERO, DIVINO TESORO

Empecemos por el principio. Esta mañana me he levantado de muy buen humor, he abierto la ventana y además hacía un día de cojones. Acto seguido he vuelto a la cama y me he masturbado unas veintisiete veces. Después de tan ardua tarea ¿sabéis lo que he descubierto?

LLENAR UN LITRO ES BASTANTE DIFICIL


Marranadas a parte, hablaré de esa magnífica herramienta que es el mechero. Fumador, tú y solamente tú comprenderás la majestuosidad de este infravalorado objeto. Seguro que alguna vez habréis escuchado la frase "Nunca sabes lo que tienes hasta que lo pierdes". Pues bien, el mechero es un claro ejemplo de ello.
El mechero es a un fumador lo que una jeringa es a un toxicómano. Se que el paralelismo es un poco drástico, pero me gusta hablar con propiedad............................................................................... después de esta broma de mal gusto que espero no hayáis captado seguiré con el relato.

Ahora matizaré otro punto del mechero. Yo no sé vosotros, pero yo puedo comprar 1500 mecheros por semana y nunca tengo ninguno, desaparecen como por arte de magia. Quizá los fabrique Juan Tamariz, o quizá es que yo soy muy gilipollas y me los roban todos, porque quien no ha pronunciado u oído alguna vez la famosa frase: "Mas pinchao el mechero ¿eh?". Ains, todavía se me ponen los pelos de punta cuando escucho esa frase.
Ojalá todos fueran tan horados
como éste.

Si es que el puto mechero es toda una institución, que se jodan la imprenta y la bombilla , el mechero si que es un invento con dos cojones. A mi no me puede entrar en la cabezota que Gutenberg y Edison sean famosos por sus "inventillos" de pacotilla y nadie te sepa decir quien inventó el puto mechero. Pues yo, haciendo alarde de una inmensa cultura (lo acabo de buscar en Google), os diré quien fue esa maravillosa persona que inventó el mechero de gas: Robert Wilhelm Bunsen. Y ese quien es os preguntaréis, pues ni puta idea, que ya me cuesta acordarme de donde vivo como para saber quien era. Demasiado que lo he buscado para vuestro deleite.

Pues nada, hasta aquí otra entrada chorra sin sentido alguno pero que espero os haya gustado. Agur
.

lunes, 14 de marzo de 2011

LO QUE HAY QUE VER

Hubo un tiempo en este putrefacto país, en el que amas de casa en su mayoría y gente de toda índole en general se nutrían, catódicamente hablando, de un producto televisivo que nos llegó del otro lado del charco, más concretamente, de sudamérica. Este producto que tan de moda se puso a principios de los 90, no eran otra cosa sino que las telenovelas. Todo el mundo las veía, todo el mundo las comentaba, no podía existir una sobremesa en una casa de español medio, en la que no se viera una de estas series tan verosímiles, y por si no os habéis dado cuenta estoy siendo  sarcástico.

Hoy, después de tantos años, sigue quedando un remanente bastante arraigado en nuestra cultura de sobremesa y todavía se pueden ver algunas de estas series, aunque no con tanto carisma como las de antaño. Quien no se acuerda de "La dama de rosa" o de la sufridora "Topacio", sin que se le escape sin quererlo una lagrimilla.

Pero hoy no voy a hablar de las telenovelas sudamericanas, voy a hablar de un fenómeno surgido no hace demasiado y que no son más que sucedáneos de éstas, en SV (Spanish Version). A priori, quizá no sepáis de lo que hablo pero enseguida os lo contaré.

Volvemos a las sobremesas españolas. Después de comer lo que siempre apetece, incluso más que echar un polvo, es una buena siesta, cosa que hago (la siesta, no el polvo) tumbado en el sofá del salón de mi casa. Suelo comer con mi señora madre sobre las tres, tomo café y entre que recojo y otras cosas, se hacen las 4, momento en el que me deslizo como una serpiente hacia mi preciado sofá, en el que me tumbo a descansar. Acto seguido, mi madre hace lo propio mientras coge el mando a distancia para poner la "Primera" con su correspondiente programación de "superlujo", haciendo aparición el meollo de la cuestión y el significado de toda esta entrada:

AMAR EN TIEMPOS REVUELTOS


No se si habréis visto la serie alguna vez, pero si no es así me gustaría que aunque fuera por curiosidad, lo hicierais. Está inspirada creo, en la España de la década de los cincuenta y poco más.  ¡¡¡Su puta madre!!! Pero que serie más mala. No tiene perdón de Dios. Empecemos: al guionista lo tendrían que poner de muñeco en Sant Antoni y prenderle fuego, los actores tienen menos credibilidad que Jaume Matas en un juzgado, la trama, que por cierto es casi inexistente, no hay quien se la fume y los diálogos tienen menos consistencia que el tiramisú que hice ayer.

Os contaré la escena que vi el otro día. En la serie hay un bar, pues bien, al dueño  que está en la cama no se sabe porqué, lo llama corriendo su hijo para que vaya a la taberna porque hay un señor del banco que se lo va a expropiar por impago. A todo ésto, la nuera está ya allí y le forma un numerito que "pa que" y al hombre le pega un chungo.
¿Os parece un escena dramática no? Porque en realidad es un drama que te expropien el bar. Para mi lo sería. Pues bien, os digo la verdad, si eso era una escena dramática que me parta un rayo ahora mismo porque yo no podía parar de reírme. Para terminar de rematar la faena, resulta que todo era una pesadilla y el viejo se despierta de sopetón, aunque más que despertar parecía que le estaban metiendo un bate por el culo.
En serio, yo tengo muchas pesadillas y no me despierto así.

Aquí el susodicho tabernero
con dedo amenazante


En fin, ésto es lo que hay que ver por las tardes en la TV, aunque a partir de ahora me echaré la siesta en mi cuarto que allí estoy más tranquilo. Agur

miércoles, 9 de marzo de 2011

¿POR QUÉ COÑO ESCRIBO?

En un principio creé el blog para hablar de mis hobbies: Música y Anime, o dibujitos chinos de esos, como lo llaman algunos. Más tarde pensé que ya hay miles de blogs que hablan de lo mismo, además teniendo en cuenta que en mi entorno hay pocos o nadie al que le agraden las mismas cosas que a mí, deduje que el blog no iba a tener demasiado  futuro. Entonces ¿como podía hacer que el blog fuera único? Pues escribiendo todo lo que se me pasara por la cabeza. De esa forma si sería único, porque sólo yo pienso como yo.


Este blog no es más que el producto de la plasmación sobre un documento de texto, de un concepto tan básico como es el "tener tanto que decir y tan pocos que te escuchen". En él pueden romper aguas todas mis ideas y pensamientos, es como un hijo del que te sientes orgulloso porque en él se refleja todo lo que tú no llegaste a ser. Cada persona tiene una razón o una finalidad al crear un blog, la mía ya  la sabéis y de pasada, todo sea dicho, me entretengo y entretengo. Mi intención no es mirar con ojo crítico desde una posición privilegiada, yo me involucro en cada palabra que escribo y si me toca zozobrar, pues saco el remo y afronto consecuencias.
¿Por qué en el blog y no cara a cara? Simple. Me resulta difícil imaginar una conversación trivial que desemboque por ejemplo, en una historia ficticia que me acaba de venir a la cabeza. Seguro que si a alguien le suelto una mierda como esa de repente, me manda a tomar viento. En cambio aquí, escribo lo que me viene en gana y si te apetece lo lees, si no, siempre puedes leer el MARCA online ¿no? Para mi escribir es simple masturbación, lo hago por placer y por desahogo.

Pues nada, si os soy sincero no sé porque he escrito esta entrada. Supongo que el aburrimiento tiene mucho que ver. Un saludo a los que lo hayáis leído y os haya gustado y a los que no, ya sabéis: www.marca.com, que ahí siempre tienen algo que contar. Agur

domingo, 6 de marzo de 2011

COSAS QUE BORRARIA #3

Tercera entrega de las cosas que menos me agradan en este planeta. No obstante tengo que deciros que estas pequeñas cosas que no me gustan, se dividen en dos grupos: Las que no me gustan pero no me molestan y las que odio y además no las soporto. Un ejemplo claro de ésta última es lo que os contaré a continuación.


LOS CONDUCTORES QUE CONDUCEN POR LA IZQUIERDA A 70


Seguro que os ha pasado alguna vez. En mi humilde opinión las autovías se crearon para ir más rápido y más seguro, de ahí que haya dos o mas carriles. Es simple lógica. Además creo que hay gente que aun no ha entendido la finalidad de los carriles de la izquierda. Aveces me cuesta entender a la gente y por eso difiero tanto del resto, pero si se debe conducir por la derecha aunque vayas a 120, y la DGT te brinda la opción de adelantar por el carril de la izquierda ¿por qué coño hay gente que conduce a 70 por la izquierda, teniendo el de la derecha libre? En serio es algo que no alcanzo a entender. Os contaré algo, por norma general soy una persona bastante tranquila que no se pone nerviosa fácilmente y cuando cojo el coche (al contrario que mucha gente) no es una excepción, pero cuando me encuentro a estos peligros por la carretera, os juro que los sacaría a volantazos. Porque al contrario de lo que pueda parecer, son un peligro, un peligro grande.Os pondré un ejemplo: Tu circulas por la autovía a 120 (bueno ahora 110) por el carril de la derecha y adelantas por el carril de la izquierda, más adelante te encuentras  a uno de estos personajes a 70 por la izquierda y el carril de la derecha libre ¿qué haces? ¿le echas largas? ¿y si no te hace caso? ¿lo aguantas durante 25 kilómetros? ¿adelantas por la derecha? Vosotros no se, pero yo lo único que sé hacer es cagarme en sus muertos. Lo digo en serio. Porque si tienes la brillante idea de adelantar por la derecha y encima te coge la  "Guardia Siví", los platos rotos los pagas tú, por no mencionar las retenciones que forman o incluso, hacen que la gente reduzca la distancia de seguridad con el peligro que ésto conlleva.

Si eres de los que piensa como yo, me gustaría que hicierais un ejercicio de reflexión sobre este tema y si se os ocurre algo al respecto, me lo comuniquéis inmediatamente. En cambio, si eres de ese colectivo odioso que acabo de nombrar, ruego que por favor entregues tu carné   en tu oficina de la DGT más cercana e inmediatamente te abras un "bujero" en el estomago y te saques las tripas sin ningún miramiento.

Si tienes algún problema con
las tripas, Rena te ayudará.



Hasta aquí otra entrega de "COSAS QUE BORRARÍA". Me gustaría seguir escribiendo sobre algún tema más, pero me da mucha pereza. Si estoy con ganas el próximo día le dedicaré una entradita a la SGAE y todo ese mundillo oscuro que le rodea, pero intentaré ser imparcial y no sólo les pondré verdes a ellos, los que descargamos música mediante P2P también tenemos parte de culpa.

miércoles, 2 de marzo de 2011

TENDREMOS QUE PONER EL CULO

Si, posiblemente tendremos que ponerlo y aunque el título del post pueda tener alguna connotación sexual o puede que parezca que haga algún comentario homófobo (desde aquí un saludo a toda la comunidad gay), no es así. Porque de lo que voy a hablar hoy es de algo más serio y que afecta a más de cuatro millones de españoles.

Os podréis imaginar que de lo que hablo es del paro y sus consecuencias, y de como este puto gobierno no sólo  no hace nada por solucionarlo, sino que cada día nos hunde más. Nunca he tenido demasiada fe en los políticos, pero estos últimos años han sido nefastos. No penséis que mi ira va dirigida únicamente al PSOE, porque la derecha también se las trae, y mucho.

Empezaremos con las medidas de este gobierno el cual ha perdido el rumbo totalmente, no saben ni a lo que juegan y por supuesto, no tienen ni puñetera idea de lo que van a hacer mañana mismo, porque  este gobierno por desgracia, se dedica únicamente a improvisar, pero improvisar una chapuza tras otra. Si queréis leer otra crítica de este tipo haz click aquí.

La última de sus medidas es ni más ni menos que reducir el limite de velocidad en diez miseros kilómetros para ahorrar energía. ¡¡¡ Pero por Dios!!!  yo no entiendo demasiado en la materia pero vosotros creéis realmente que esta chorrada (si es que alguien la respeta) va a conseguir reducir el consumo de energía o es simplemente otra medida recaudatoria del señor Pepe Navarro. Lo que está claro es que entre prohibición y prohibición, te la meten doblada. ¿Y que va a ser lo próximo? ¿No poder cambiarte de ropa interior cada día? Le damos la vuelta  y ya está,  así ahorramos un cincuenta por ciento en la factura del agua. ¡Que se vayan todos a la mierda!

Para terminar voy a ser breve. Hace unos cuantos años que me gustaría visitar Japón, es mi sueño ya que me encanta todo lo relacionado con este país, desde su cultura hasta su carácter, pasando por las propias japonesas. Por desgracia no puedo viajar porque estoy en el paro y cobro una puta mierda, y un viaje de una semana más o menos me costaría unos 2000 euros. Pues bien ¿sabéis lo que se gastó el señor Jaume Matas en un viaje relámpago a Roma de menos de 24 horas, para ver al puto Calatrava? ¡¡¡3600 putos euros de mierda!!! ¿y sabéis cuanto se gastó en una foto del "besamanos del Papa? ¡¡¡240 putos euros de mierda!!! Como os imaginaréis, este dinero no era de su bolsillo, Dios les libre. Ese dinero era tuyo y mío, de todos.
Vosotros pensad lo que queráis, pero da igual que sean de izquierda o de derechas, son todos unos ladrones de mierda. Pero lo que más gracia me hace es cuando dicen que tendremos que hacer un esfuerzo TODOS, pues que empiecen por bajarse los sueldos ellos y borren sus pensiones vitalicias.

Siento haberos dado una charla tan pesada y refrita, pero tenía que hacerlo. La próxima será más amena. Agur.