domingo, 27 de febrero de 2011

LA GENTE ES GILIPOLLAS

Hoy la crítica que os traigo no tiene nada de humor y tiene que ver con una experiencia que tuve el otro día.

Con el paso de los años y a medida que me voy haciendo más mayor, me voy dando cuenta de que la gente es gilipollas del culo y no hay vacuna en el mundo que pueda curar eso. Lo que voy a contar a continuación, es producto de que los españoles estamos acostumbrados a que "alguien" nos saque siempre las castañas del fuego, si no, lo único que sabemos hacer es quejarnos y patalear. "Pa ir a mear y no echar gota".

Un español... básicamente.

Producto de la desesperación por no encontrar empleo, he empezado a quedar con distintos orientadores  laborales. El primero al que fui fue en una oficina de Palma sita en Son Gotleu, el resultado fue lo que puedes esperar de lugares como éstos, nada del otro mundo. Dicen que te ayudan a buscar curro y no es del todo mentira, el problema reside en la cantidad  de gente que busca empleo por las pocas ofertas laborales que hay. Aun así, la orientadora fue muy amable y concisa en lo nos explicó, además de practicamente obligarme a inscribirme en varios cursos. La experiencia en definitiva, no fue mala en esta oficina.

Lo que os cuente a continación posiblemente,me haga parecer como una persona intolerante y de poca paciencia, pero lo que mis ojos vieron y mis oídos oyeron en esa sala, fue más fuerte que yo.

En esta ocasión, la orientadora era del SOIB pero cubría las zonas de mi lugar de residencia y alrededores.
Quedamos a las 11:00 para hacer una primera presentación en grupo, que es lo que se suele hacer en estos casos, y después de la orientadora nos conozca mejor, nos deriva con otra persona en una entrevista personal. Volvamos a la primera presentación. Llegó la orientadora y nos hizo pasar a todos a la biblioteca, que es lo que utilizan como sala de reuniones, fuimos pasando todos y sentandonos aleatoriamente en las sillas que había alrededor de una gran mesa. Eramos cuatro chicos y cuatro chicas, así dio comienzo "la clase".

En principio todo bien, la orientadora se expresaba dentro de sus posibilidades, pero más o menos bien. El problema empezó cuando la gente que habíamos empezó a hablar, más que hablar empezaron a despotricar sobre cualquier problema que tenían. Si no tenían trabajo se quejaban, si tenían impotencia se quejaban, si la gasolina subía se quejaban.... lo peor de todo no era el expectaculo deleznable y bochornoso que estaban dando, lo peor de todo era que estaban descargando toda su incompetenci e ineptitud contra la que menos culpa tenía: La orientadora laboral que estaba allí para ayudarnos a buscar trabajo o al menos, darnos los medios y la informacion. O por lo menos yo estaba allí, por eso mismo.
A continuación os voy a poner una de las conversaciones (totalmente verídicas) entre la orientadora y las dos personas que se estaban quejando... a quien no tocaba, por cierto para identificar a cada uno, pondremos unos sobrenombres a estos dos personajes, como por ejemplo: Soplapollas y Soplapollas2:

 -Soplapollas: Pues a mi me han llamado para impartir clases de fontanería..                                                                                                                                                                               
-Orientadora: ¿Y cuando empiezas?
-Soplapollas: No me han avisado más                                                                                                                                                 -Orientadora: ¿Y por qué no llamas tú?
-Soplapollas: Pues... pues... porque estoy enfadado con ellos y ya no me apetece llamar
-Orientadora: .........
-Orientadora: Pero con cabreo no solucionas nada
-Soplapollas: Es que no tengo dinero para llamar al fijo de la oficina
-Orientadora: Se que la cosa está mal, pero una llamada a un fijo cuesta unos 15 ctms
-Soplapollas: Es que sino no tengo para tabaco...
-Orientadora: .......................................
Aquí entra soplapollas2
-Soplapollas2: Pues yo voy al comedor social y solo me dan arroz, aceite, leche, azúcar etc...
-Orientadora: Bueno de momento es algo y vamos a estudiar alguna otra solución
-Soplapollas2: Lo que voy a hacer, es pintarme la cara de negro, que así seguro me dan de todo como a esos putos negros.
-Orientadora: ................???????????????????

En fin queridos toxicómanos, ésto es lo que tuve que aguantar durante casi una hora: quejas, frustraciones y comentarios xenófobos. Aun siguió durante un largo tiempo más, pero yo harto de escuchar todas esas memeces (que se deben contar en el psicólogo y no aquí), di un golpe en la mesa, me levanté y me dirigí hacia la salida, ante la cara de asombro de todos los asistentes, a lo que se me acercó la orientadora con cara de complicidad y me preguntó si quería otra cita personal, a la que contesté que sí.

Lo que vengo a decir es que como no haya alguien haciendo nuestras cosas por nosotros, lejos de poner solución nos enredamos en quejas, insultos e improperios al que tienes más cerca, en vez de  intentar buscar solución. Vergüenza de pais en que vivimos.

Un saludo a todos y agur.

viernes, 25 de febrero de 2011

CRÍTICA GASTRONÓMICA

Pues como bien dice el titulo del post, hoy me voy a meter en la piel de un crítico culinario. Si os fijáis en mi extraordinario físico, podréis adivinar con facilidad que me gusta comer y mucho. Por eso hoy quería dedicarle una entrada especial a ese placer que es comer.

Ahora viene el plato fuerte..... lo siento, tenía que hacer el chiste fácil. Estamos hablando de comida ¿no?
Bromas a parte, seguro que os preguntaréis sobre que restaurante voy a hacer la crítica ¿El Bulli de Ferrán Adriá? ¿ El Txoko de Martín Berasategui? Pues no, más que nada porque no creo que me pueda permitir poder comer allí, eso si hubiera podio encontrar mesa en su momento. Voy a hablar de algo más cercano a todos y que todos conocemos: El Mcdonalds, eso si es un restaurante. Porque no me dirás que nunca has ido, y encima a precios populares. Y es que Mcdonalds te da siempre lo que buscas, porque tu no vas a Mcdonalds a comerte unas endivias trufadas con salsa de aguacate caramelizado a la sidra de manzana roja ¿o sí?

Cuando tu vas a Mcdonalds vas a comer hamburguesas y patatas, bañadas en  grasas saturadas y un helado de caramelo con más calorías de las quemarías en 20 kilometros corriendo como un descosido. Es así de simple, ellos no te engañan, dicen que hay calidad y la hay (porque filtros de calidad pasan por unos cuantos), simplemente omiten en sus anuncios que si comes en sus restaurante todos los días, es posible que acabes pesando 200 kilos y termines muriendo de un ataque al corazón. Pero no te engañan, porque tampoco te dicen que no te vaya a pasar.

Si es que, no hay quien se resista a un puto Bigmac.

¿Me equivoco?
No os dejéis engañar por la puta comida de diseño, que lo único que hacen es coger un puto menú del día aceitoso y baratero, quitarle cantidad y ponerle un plato cuadrado que queda muy mono y... bualahh ya tienes cocina de autor.
El Mcdonalds será una puta mierda y todo lo que tu quieras, pero te da lo que  tu pides (menos cuando al de la caja se le olvidan las patatas, maldita sea), ni más ni menos.

Hasta aquí otra de mis brillantes gilipolleces que no nos llevan a ningún lado, pero por lo menos entretienen, que de eso se trata. Y para terminar otro de mis chistes malos que me acaba de venir a la cabeza.
¿Sabéis por qué el Mcdonalds nunca tendrá 5 tenedores? Pues porque se come con las manos ............

Mejor os dejo. Agur

P.D. Una aclaración de última hora. Este blog en el que tanto esfuerzo pongo para que todos pasemos un buen rato, incluso yo, se ha convertido en un arma de doble filo en mi contra, ya que aquí hago toda clase de comentarios desde drogas hasta sexo. Pero quiero avisar a todos los que me siguen desde las sombras e intentan utilizar lo que escribo en contra mía, sólo decirles una cosita muy sencilla: DEJAD YA DE HACEROS PAJAS MENTALES porque Yonking no es Felipe, ni Felipe es Yonking. Espero que tengáis un minimo de inteligencia y entendáis ésto. Que yo ponga aquí, que esta noche he robado un coche, que me he metido 23 gramos de heroína,que  he matado a un cura, que he violado a un camello y después me he ido a jugar al padel de resaca con el Kino, por ejemplo,  no tiene porque ser cierto, o si. Lo que vengo a decir es que no intentéis hacerme daño con lo que escribo aquí, porque  os vais a joder. Por ejemplo, en el último post puse que me perseguían 50 chicas para violarme y os aseguro que no es cierto, así que dejad de sacar conclusiones precipitadas y chismes infundados de lo que yo escribo aquí y haced un blog vosotros mismos de .... no se... penes voladores, por decir algo. A todos los demás que disfrutáis con el blog y que sois bastantes, sólo me queda saludaros y deciros que sois bienvenidos, y a las ratas que me leen desde las sombras... pues también, que me suda la polla lo que hagáis.

Ah! Me gustaría que de vez en cuando dejarais un mensaje en el blog y así saber que os parece. Simplemente picad donde pone comentarios al pie del post, y no dejéis los comentarios en el puto Facebook de mierda.  Un abrazo a CASI todos. Agur.

martes, 22 de febrero de 2011

CASI MUERO DEL SUSTO

Me acosté como cada noche sobre las 00:00 horas, vi durante un rato mis series favoritas de anime y luego caí inmerso en un profundo sueño, del que quisiera no haber despertado.

Sonó la alarma del móvil a la misma hora de cada día, mi madre estaba paseando al perro y por lo tanto me encontraba solo en casa. Me puse en pie y me dirigí hacia la cocina para tomar un vaso de agua mientras me rascaba la parte donde acaba la espalda, después procedí a ir al aseo y me concentré en no salpicar el suelo mientras orinaba (ya os he contado como las gasta mi madre). Cuan desagradable fue mi sorpresa, cuando después de solucionar el problema que tenía entre manos, alcé la cabeza, me miré en el espejo y no os podéis imaginar lo que vi: Me había transformado ni más ni menos que en ¡¡¡BRAD PITT!!!  Esto no me podía estar pasando a mí, con lo agraciado que soy y precisamente me tenía que transformar en él. Mi vida no podía ir peor, o eso pensaba yo.


Para morirse del susto, lo que yo te diga.
Después de andar como loco por toda la casa intentando buscar una respuesta minimamente lógica, escuché la puerta. Debía ser mi madre que subía de pasear al perro, pero cuando se abrió la puerta no era mi madre, era ¡¡¡ANGELINA JOLIE!!! Ahora si, mi vida estaba acabada. Mi madre se había transformado en Angelina Jolie¿quien querría semejante cambio? No se me ocurre ni una persona en el mundo, que quisiera eso.

Pasó más de una hora hasta que conseguí entenderme con ella, pues mi nivel de inglés está a la altura del betún.Mi sorpresa fue, que ella estaba convencida, de que yo era quien ella creía que era, aunque estaba claro que yo no era quien ella pensaba que yo era. Aunque en realidad si lo era ¿me habéis entendido?
Salí corriendo dejándola atrás y me dirigí hacia mi plaza de garaje, cuando el corazón me dio otro vuelco. Mi Opel Astra ya no era un Opel Astra, era un Ferrari nosequé, pues los modelos de coches no son lo mío. Acababa de tocar fondo, donde había ido a parar mi querido coche. Cómo es posible que me lo hubieran cambiado por esa puta mierda de color rojo. Aun así, hice de tripas corazón, lo arranqué y salí como una exhalación sin rumbo fijo.

Pasaron unas cuantas horas hasta que pude pensar con claridad, entonces me dirigí hacia casa de un habitual de este blog, "el Kino" el cual tampoco me reconoció (bueno tampoco reconoció el rostro de Brad Pitt y me confundió con un jugador de la Premier League, muy habitual en él), mi desesperación crecía por momentos y salí corriendo a la calle, entre un sentimiento de pavor y frustración. Mientras caminaba por la playa pensativo, escuché unos gritos que venían de detrás mío. Una manada de "tías buenas" me perseguía con la intención más que probable de hacerme todo tipo de favores sexuales. Un escalofrío recorrió toda mi espalda. No podía dejarme mancillar de esa manera por tan desvergonzados actos ¿quien querría que 50 o 60 "tías buenas" abusasen de él sexualmente? Comencé a correr de nuevo (que no a correrme) hasta que llegue a un puente en el que había cortado el paso y cuando me volteé ya me tenían rodeado. Todo había llegado a su fin, había perdido mi hermosa apariencia y se había cambiado por ese vulgar personaje, mi madre se había transformado en Angelina Jolie, mi Astra en un Ferrarí, y para colmo un montón de jovencitas me querían violar. Así que no lo pensé dos veces, me acerqué al borde del puente y me precipité al vacío, preguntándole a Dios porque me había castigado de esa manera.

Cuando abrí los ojos, todo había vuelto a la normalidad, gracias a Dios vuelvo a ser YO y no ese inmundo personajillo Holliwoodiense de tres al cuarto, y mi madre vuelve a ser mi madre. Por lo tanto, lo que habéis podido leer posiblemente haya sido un desvarío mio o lo que es mucho más probable, es que sea un gran ejercicio de cinismo por mi parte. Sea cual sea , espero que lo hayáis disfrutado como siempre.

Un saludo y nos leemos en la próxima entrada de DEBATETOXICO-LÓGICO, que más que un debate es un monólogo. Agur

lunes, 21 de febrero de 2011

¿SABÉIS QUÉ? SOY UN HIPÓCRITA DE MIERDA

Sí, lo soy. Cuántas veces habré criticado todas las redes sociales. Yo, que he intentado siempre mantenerme como un paradigma de lo antisocial o por lo menos de alguien que luchaba desde lo más profundo de su corazón,  contra todo lo que signifique ir en la misma dirección que los demás. Pues bien, hoy en día he claudicado frente a esa herramienta demoníaca que es Facebook.

Maldita sea, no hay "Dios" que escape a sus redes, supongo que de ahí lo de "red social"... perdonad el chiste malo. Ahora en serio, todos acaban enganchados, todos, incluso los más radicales. Y es que Facebook nos hace la vida más fácil a todos. Podemos estar cerca de nuestros amigos, de nuestros enemigos, es todo un lujo poder cagarse en la puta madre de otro sin miedo a que te suelte una "galleta". Por lo menos hasta que os veáis.
Y que decir de esa falsa sensación de recreo de patio de colegio, en el que todos creemos ser super amigos, porque ¿no os ha pasado alguna vez que alguien que ni os mira por la calle, os pida ser vuestro amigo? Seguro que si, no me engañéis.... Buajaaaajaaaaa... perdón he empezado a desvariar.

Yo mismo, que muchas veces no saludo a gente por la calle (no por mala educción sino más bien por timidez), he conversado alguna vez con esos mismos por la red. Ah! si es que internet es una fuente inacabable de recursos, hasta los más tímidos como yo, podemos soltar un montón de mierda infumable como la que estoy escribiendo, sin ponerme nervioso.

Cambiando de tercio ¿a que no sabéis qué? Me he hecho una cuenta en Badoo, como lo oyes. Si, me tendrían que cortar las manos en el momento que creé la cuenta, pero he pensado que como  las discotecas no son buenos lugares para encontrar pareja (por lo menos estable), voy a ver si aquí pillo alguna que me dure. Pero no me la he hecho porque he querido, no, mi madre me ha obligado. Si, si, mi madre me ha obligado para a ver si así, me hecho novia y me voy de casa. Me dijo que si no me abría la cuenta, no me daba de comer en un mes, toda una odisea.

A decir verdad, internet no me ha hecho más sociable, ni más guapo, ni tengo más amigos de los que tenía. A la vista está lo que estoy escribiendo, que por cierto lo he escrito en un ratito que tenía antes de comer, no os penséis que me paso horas delante del ordenador pensando gilipolleces.

Os digo lo de siempre, espero que hayáis disfrutado del relato y recordad que todo lo que habéis leído, es producto de vuestra imaginación... uy... ésto no que es de Anthony Blake, a ver si me va a cobrar derechos de autor, que con esos de la SGAE (a los que les dedicaré una entradita más adelante) cualquiera se descuida. Agur

domingo, 20 de febrero de 2011

TENGO IMPULSOS HOMICIDAS

Conocéis esos días en los que te despiertas y enseguida te das cuenta que es una mala idea salir de la cama. Pues bien, hoy es ese día.

Me molesta todo, detesto todo y por supuesto, quisiera matar a todos. A mi madre, a mi perro, a mi hermano (bueno, a este siempre tengo ganas de matarlo) e incluso "al Kino". Y os digo una cosa, si tengo ganas de matar a mi mejor amigo, mejor ni te acerques a mí, porque significa que tengo un mal día, pero un mal día de cojones.

Pongo los pies en la calle y  lo primero que noto, es que que cada sonido que entra por mis encerados oídos, suena como el rechinar de miles de engranajes que hace siglos que nadie engrasa. Una molestia sin duda. Al primer sitio que me dirijo es a tomar un café al bar de siempre. Su puta madre!!! Hoy el café era una mierda. No pasa nada. Me dirijo hacia la escuela (por si no lo sabéis, me estoy sacando dos asignaturas que me quedaban de eso que llaman E.S.O. juas, juas juas) y tengo matemáticas, genial, lo que más  me apetece ahora es hacer ecuaciones de 2º grado. Dentro de mí se empieza a acumular una extraña sensación que ya había notado en alguna ocasión. Salgo de clase y me dirijo al gimnasio, por el camino me encuentro con cierto personaje que prefiero no mencionar, intercambiamos impresiones y cada cuál sigue su camino. Mi nivel de ira continúa creciendo. Ahora de golpe suena el móvil, un sms de Jose (con el que había quedado para ir al puñetero gimnasio) y me dice que no puede ir porque la picha no se le pone dura, o algo así. Desisto de ir al jodido gimnasio y me voy a tomar una caña, y sabes qué, NO PONEN TAPA. Esto no tiene perdón, que me lleven los demonios ahora mismo, pero ésto no tiene perdón. Estoy a punto de matar a alguien. Entonces aparece mi salvación, "y una mierda", es el puto "Kino" saludándome con su habitual: "¿Qué dices hijoputa?" Un saludo de lo más normal. Ya no lo soporto más, al final toda mi ira la acabo desatando con el último que llega: "el Kino", que el pobrecito no tenía culpa de nada y se me queda mirando con cara de circunstancia. Al final como es lógico, no maté a ni a mi madre, ni a mi perro, ni a mi hermano (pero a éste no lo descarto) y me acosté al final del día con un cabreo de tres pares de cojones, pero sin más antecedentes, que ya tengo muchos. Pues nada, espero que hayáis disfrutado del relato y que os den por culo. Agur

P.D. Si queréis  saber de donde saco las ideas y como se llega a  tener una mente tan jodidamente podrida como la mía, os sugiero que os aprendáis el Hare Hare Yukai. Abajo pongo un vídeo de demostración.



sábado, 19 de febrero de 2011

DIARIO DE UNA EXISTENCIA MISERABLE

Hoy no os traigo ninguna crítica ácida, ni sátiras, ni siquiera un mero comentario de mal gusto  a los que os tengo acostumbrados, tanto dentro del blog como en la vida real. Los que ya me conocéis de hace años, sabréis de mi  mala costumbre de opinar sin tener en cuenta las consecuencias.

Hoy, lo que os traigo es una simple reflexión sobre mí mismo. Para los que no gocéis de un carácter bipolar como el mío, quizá os cueste un poco entender lo que más adelante os narraré, pero os prometo que me esforzaré al máximo para que os hagáis una mínima idea.

Todos tenemos días buenos y días malos, eso es un hecho. Aveces nos sentimos mejor y otras peor. Pero lo que no es tan común, es que éstos altibajos se sucedan todo el tiempo y en un mismo día puedas pasar de sentirte el rey del mundo, a la sanguijuela más arrastrada de todo el reino animal, unas cien veces. Creedme, es bastante molesto, para tí mismo porque las emociones que se suceden dentro de ti, te dejan agotado y para los demás, muy simple, nadie sabe por donde abordarte y eso crea incontables malentendidos. Muchas veces intento ponerme en el pellejo de los demás e intentar comprenderme, creo que es un trabajo encomiable. Y para quitarle hierro al asunto pondré una bonita foto.

Ah! Aya Hirano, ahora ya me siento mejor.

Ahora llegamos a un tema que seguro os causará algo de morbillo, y para amenizar la lectura no viene nada mal.
Yo no nací con este carácter (bueno, un poco si), sino que lo he ido adquiriendo con el tiempo y ha habido un factor que ha contribuido notablemente a este cambio: LAS DROGAS.


Sabía que os encantaría el tema. Cuando hablo de drogas todo o casi todo el mundo podrá opinar con conocimiento de causa, pero yo me refiero a un mundo más oscuro, más peligroso y por supuesto, menos glamouroso. Todos durante nuestra juventud hemos tenido nuestros roces con ellas y podríamos hablar incluso de un coqueteo continuo. Pero de lo que yo hablo no es de un coqueteo, sería más como un folleteo interminable, pero con las más fea.

No me voy a meter en polémicas sobre si unas drogas son mejores que otras, como ya he discutido muchas veces con incontables amigos y conocidos. Todas y absolutamente todas son drogas. Y que nadie se engañe, no hay una droga mejor que otra, sólo hay unas peores que otras, si me permitís la redundancia.

Poco más hay que decir que no sepáis ya, da igual cannabis, cocaína, metanfetamina o heroína, todas se cortan con el mismo patrón y el que diga que no, que a partir de ya, apague el porro que se está fumando o sople la raya que tiene delante. Pero para siempre.Y entonces yo, me tragaré todo lo que escrito hoy, y con patatas.

Para terminar otra esplendida foto. Saludos.

No es tan erotica como la otra,
pero Konata también tiene lo suyo

jueves, 17 de febrero de 2011

COSAS QUE BORRARIA #2



A MI PERRO




Observen bien al cuadrúpedo con traje de lunares que arriba he posteado. Te parece bonito, seguro. Lógico, no tienes que vivir con él ni aguantarlo todo el puto día. En serio, es un suplicio, se pasa todo el día quejandose por todo, si si, has oído bien, quejándose. A su manera claro, que es gruñendo.

Empezamos por la mañana sobre las 8:00, mi madre (que más abajo también pillará) desayuna y el perro con el morro dándole golpes y gruñendo para que mi señora madre le vaya cediendo parte de su ración matutina  de galletas. Seguimos, son las 10:00 de la mañana y el perrito ya tiene ganas de salir, pues ahora comienza de nuevo otra ración de gruñidos, pero multiplicados por 1000 como si lo estuvieran flagelando o algo parecido. Un espectáculo atroz y más si estás durmiendo. Ahora comienza lo que yo llamo "entretiempo", que no es más que el tiempo que transcurre entre la hora de salida matutina y la hora de la comida. En este transcurso de tiempo de unas 4 horas más o menos, no sólo gruñe si no que además te persigue todo el tiempo cruzándose en tu camino, haciendo muchas veces que tropieces con él. La hora de la comida y las posteriores hasta  la hora de acostarse las omitiré porque son más de lo mismo, pero por la noche llega la mejor parte. Lo siguiente que os contaré es totalmente verídico y hay personas que lo pueden corroborar. Y  a mi madre por cierto, la tendrían que empalar porque ¿quien creéis que es la culpable?
Llega la noche y estamos en invierno,  y como hace frío mi madre tuvo la brillante idea cuando el perro era pequeño, de taparlo con una manta. Al principio bien, puesto que era pequeñito y no se movía, pero con el paso de los años el perro creció y las mantas se le fueron quedando más pequeñas que antes, por lo tanto enseguida que se movía se destapaba. Hasta aquí todo "normal"  ¿verdad? Lo gracioso viene ahora, como el perro estaba acostumbrado a estar tapado, cuando se destapaba comenzaba a llorar, y como mi madre toma somníferos no se da cuenta. Adivinad a quien le tocaba levantarse todas las noches  maldita sea, y no una ni dos veces.
Pues este es el tragín nocturno que tenía con mi adorable mascota, a diario. Gracias al cielo y después de 11 años este es el primer invierno que he conseguido quitarle esta manía, por lo menos ésta.


A MI MADRE


A éste tenía yo ganas de llegar. A vuestras mentes estará llegando ahora mismo un sentimiento ajeno de frivolidad y odio hacia mí, entremezclados. Otros me diréis que con la edad que tengo, lo que tendría que hacer es emanciparme. Y otros simplemente me comprenderán.

¿Cuál es el fundamento principal para que yo quiera que mi madre desapareciera? Muy  sencillo: LA HERENCIA...  es broma sólo quedan deudas y aunque no las hubiera, tampoco sería la razón.

Todo ésto va mas allá, MI MADRE ME PERSIGUE POR TODA LA CASA. Como suena. Por si no he apagado la luz, por si se me cae una gota al suelo cuando meo, por si me siento en el lado del sofá en el que ella piensa que es más blando, por si la sartén que cojo no es adecuada para lo que la uso. por si no he mullido los cojines, por si TODO!!!!! Y esto es así, estoy sometido a un estrés diario en mi propia casa, incluso más que  en  cualquier trabajo. Os diré también, que soy una persona ordenada por lo tanto no tendría que haber una razón aparente, pero sin duda la hay. Es una maniática de la limpieza, limpia cosas que ni yo sabía que se pueden limpiar y encuentra manchas "invisibles". Todo un espectáculo. Los cristales de mi casa ya no existen porque de tanto limpiarlos se ha comido el grosor. La cocina tiembla cuando la ve aparecer con
los productos de la limpieza. Y hablando de productos, tiene un armario lleno de éstos en el que conté un día más de cincuenta, eso sin contar suavizantes y productos de lavar la ropa. Un paraíso para los amantes de la pulcritud.

También tiene cosas buenas, pero como aquí se trata de reírnos dando por culo, no las pondré. Pero tranquilos ya haré un post sobre mí, resaltando toda mi mierda que no es poca, como me han pedido por ahí.

PUTA LEY ANTITABACO

Este es un tema muy "gracioso" pero que no hace demasiada gracia.

Corría allá  el año 95, yo era un mocito de unos 14 años, perfectamente ahostiable y más bien feo (hay cosas que nunca cambian) con algunas inquietudes como todo hijo de vecino, las chicas, las motos y el tabaco. Ah! el tabaco, que recuerdos poder comprar un paquete de Fortuna, que entonces era lo que fumaba, por poco más de 200 pesetas si no recuerdo mal. Si, esos fueron mis primeros pinitos con el tabaco.

Así cualquiera empieza a fumar.


Pues bien, hoy 16 años después, la cosa tiene poco que ver con antaño. Este maravilloso Gobierno, el cual no alcanzo a entender por mucho que me  estruje el poco cerebro que tengo (si, soy un descerebrado), se ha empeñado en cargarse nuestras libertades individuales. Porque es impensable que alguien de  fuera te diga a ti, lo que tienes que hacer o no dentro de tu propia casa. Una cosa es que yo,  que vivo con mi madre (si, que pasa, tengo 28 y vivo con mi madre, podéis insultarme todo lo que queráis), no pueda fumar en casa porque la hijaputa no quiera, es su casa ¿no?. Y otra muy distinta es que en tu bar/restaurante, donde todo lo pagas tú, luz, agua, impuestos etc... no puedas decidir lo que se hace. Con ésto no quiero decir que uno tenga libertad para hacer "de todo" pues sabréis que hay unas normas de convivencia básicas.

Ayer, me encontraba tomando una caña en el bar de un amigo, él no estaba pero si su madre. Eran ya cerca de las 16:00 horas y por lo tanto, hora del café y la copa en España. Conversando con la mujer, me dijo apenada:
"Ni una puta rata, antes siempre había unas mesas tomando café y fumando pero ahora... ¿donde están los no fumadores que se quejaban?"

Seguimos conversando ociosamente sobre el tema y llegamos a una conclusión muy sencilla: "Este es un lugar de ocio, tú, vienes porque quieres ya que nadie te obliga a hacerlo. No es un centro de salud, ni un colegio, ni un supermercado, por lo tanto, si no quieres respirar humo no vengas o simplemente vete a uno de no fumadores. Si es que los hay, y si no que alguien monte uno que seguro que se forra."

Yo siempre me he considerado de izquierdas, pero si este es uno los planes del Gobierno para salir de la puta crisis, que alguien me lo explique porque yo no lo entiendo. Debe ser un plan de "choque", digo yo.

lunes, 14 de febrero de 2011

PARA LAS PERSONAS QUE SE PUEDAN SENTIR ALUDIDAS

Bueno, para empezar quisiera explicar un par de cosas. Despues de la segunda entrada posteada,  he recibido un par de quejas por mis comentarios sobre las vecinas y el reggeaton. Sólo quería decir que este es un blog de humor y con ello no quiero ofender a nadie. Entiendo que a algunas personas le puede molestar lo que he escrito, pero que esa no es mi intención, ni de lejos.

Dicho todo lo anterior, sólo me queda reiterarme en éllo, un saludo a todos y buenas noches.

sábado, 12 de febrero de 2011

ARRANCAMOS

Buenas noches a todos, hoy da comienzo esta puta mierda intento de blog, en la que hablaré, aparte de lo que me salga de la polla en general, de anime, música, sociedad, drogas y en definitiva de todo lo que hace que me escueza mi podrida conciencia.

No obstante, aunque yo sea un tipo bastante cordial y afable, quiero que quede una cosa clara:

NO ADMITO CRITICAS 


Y tú, pusilánime te preguntarás ¿Por qué? Pues muy sencillo, este es mi blog y por ende mando yo. Seguro que por muy idiota que seas y muchos porros que fumes hasta tú habrás sido capaz de entenderlo. Me alegro.

Lo cierto es que no creo que este intento de blog vaya a durar demasiado, bien porque no haya ni una puta visita (lo cual es muy probable) o bien porque me canse al segundo día (lo cual también es muy probable). Cualquiera de estas razones pueden ser el detonante de que esto acabe en una putísima mierda como todo lo que hago en mi vida. Pero tranquilos, en peores plazas he toreado.

Sin más, termino con la primera entrada de DEBATETOXICOLOGICO, que como bien se puede entender en le nombre del susodicho blog, se discutirá bastante sobre las drogas. Con esto no quiero decir que esto se convierta en un consultorio sobre efectos y/o precios, sino mas bien en sus consecuencias (todas en general).

Un saludo de un humilde servidor, YONKING.