CASI MUERO DEL SUSTO

Me acosté como cada noche sobre las 00:00 horas, vi durante un rato mis series favoritas de anime y luego caí inmerso en un profundo sueño, del que quisiera no haber despertado.

Sonó la alarma del móvil a la misma hora de cada día, mi madre estaba paseando al perro y por lo tanto me encontraba solo en casa. Me puse en pie y me dirigí hacia la cocina para tomar un vaso de agua mientras me rascaba la parte donde acaba la espalda, después procedí a ir al aseo y me concentré en no salpicar el suelo mientras orinaba (ya os he contado como las gasta mi madre). Cuan desagradable fue mi sorpresa, cuando después de solucionar el problema que tenía entre manos, alcé la cabeza, me miré en el espejo y no os podéis imaginar lo que vi: Me había transformado ni más ni menos que en ¡¡¡BRAD PITT!!!  Esto no me podía estar pasando a mí, con lo agraciado que soy y precisamente me tenía que transformar en él. Mi vida no podía ir peor, o eso pensaba yo.

Para morirse del susto, lo que yo te diga.

Después de andar como loco por toda la casa intentando buscar una respuesta minimamente lógica, escuché la puerta. Debía ser mi madre que subía de pasear al perro, pero cuando se abrió la puerta no era mi madre, era ¡¡¡ANGELINA JOLIE!!! Ahora si, mi vida estaba acabada. Mi madre se había transformado en Angelina Jolie¿quien querría semejante cambio? No se me ocurre ni una persona en el mundo, que quisiera eso.

Pasó más de una hora hasta que conseguí entenderme con ella, pues mi nivel de inglés está a la altura del betún.Mi sorpresa fue, que ella estaba convencida, de que yo era quien ella creía que era, aunque estaba claro que yo no era quien ella pensaba que yo era. Aunque en realidad si lo era ¿me habéis entendido?
Salí corriendo dejándola atrás y me dirigí hacia mi plaza de garaje, cuando el corazón me dio otro vuelco. Mi Opel Astra ya no era un Opel Astra, era un Ferrari nosequé, pues los modelos de coches no son lo mío. Acababa de tocar fondo, donde había ido a parar mi querido coche. Cómo es posible que me lo hubieran cambiado por esa puta mierda de color rojo. Aun así, hice de tripas corazón, lo arranqué y salí como una exhalación sin rumbo fijo.

Pasaron unas cuantas horas hasta que pude pensar con claridad, entonces me dirigí hacia casa de un habitual de este blog, "el Kino" el cual tampoco me reconoció (bueno tampoco reconoció el rostro de Brad Pitt y me confundió con un jugador de la Premier League, muy habitual en él), mi desesperación crecía por momentos y salí corriendo a la calle, entre un sentimiento de pavor y frustración. Mientras caminaba por la playa pensativo, escuché unos gritos que venían de detrás mío. Una manada de "tías buenas" me perseguía con la intención más que probable de hacerme todo tipo de favores sexuales. Un escalofrío recorrió toda mi espalda. No podía dejarme mancillar de esa manera por tan desvergonzados actos ¿quien querría que 50 o 60 "tías buenas" abusasen de él sexualmente? Comencé a correr de nuevo (que no a correrme) hasta que llegue a un puente en el que había cortado el paso y cuando me volteé ya me tenían rodeado. Todo había llegado a su fin, había perdido mi hermosa apariencia y se había cambiado por ese vulgar personaje, mi madre se había transformado en Angelina Jolie, mi Astra en un Ferrarí, y para colmo un montón de jovencitas me querían violar. Así que no lo pensé dos veces, me acerqué al borde del puente y me precipité al vacío, preguntándole a Dios porque me había castigado de esa manera.

Cuando abrí los ojos, todo había vuelto a la normalidad, gracias a Dios vuelvo a ser YO y no ese inmundo personajillo Holliwoodiense de tres al cuarto, y mi madre vuelve a ser mi madre. Por lo tanto, lo que habéis podido leer posiblemente haya sido un desvarío mio o lo que es mucho más probable, es que sea un gran ejercicio de cinismo por mi parte. Sea cual sea , espero que lo hayáis disfrutado como siempre.

Un saludo y nos leemos en la próxima entrada de DEBATETOXICO-LÓGICO, que más que un debate es un monólogo. Agur