LAS LOCAS LOCAS LOCAS NOCHES VERANIEGAS DE PALMA DE MALLORCA

Siguiendo con la dinámica desenfadada por la que se caracteriza este blog, hoy, con todo el orgullo que siento al mirar la maravillosa tierra en la que nací, quiero ejercer de embajador de Palma de Mallorca y dejar que me acompañéis en un tour por las noches (y también los días) de esta esplendida isla.

La mayoría de los que seguís el blog ya la conocéis, al ser allegados míos y por lo tanto, residentes aquí. Pero también hay seguidores que no lo son (un saludo desde Palma, Méndez) y me gustaría que se empaparan de la auténtica esencia que envuelve las noches mallorquinas. Todo ésto, sin acabar robado, estafado, apuñalado o incluso violado.

Comencemos con lo más básico de Mallorca, la playa. Si hablamos de playa, indudablemente hablaremos de la Playa de Palma, situada al sur de la isla en un pueblo turístico llamado El Arenal, pueblo en el que nací y con el que a día de hoy, sin residir en él, sigo vinculado de muchas formas. El Arenal es uno de los referentes turísticos de la isla por muchos motivos, pero el más emblemático sin duda es: Los Biergarten o jardines de cerveza.

Bonita estampa

Pues sí, este tipo de cosas son las que te puedes encontrar día a día en estos lugares. Pero lo que más me llama la atención de la foto, es el hombre con la niña en brazos. Y el tío se queda tan ancho. Pobre niña. Lastima que no os pueda enseñar en todo su esplendor, las borracheras que estos individuos se cogen nada más despertarse, hasta el punto de verlos tirados en medio de la calle a plena luz del día.

Otra de las cosas que van de la mano de un verano en El Arenal, son los trileros. Grupo de  entre 6 y 8 personas, también llamadas collas. Suelen ser de etnia gitana o también provenientes  de distintos países de Europa del este y se dedican a engañar/timar a turistas incautos, que a pesar de estar avisados (desde las agencias de viajes, hoteles etc...), caen como moscas en una tela de araña.


El Arenal tiene de todo, no os quepa duda. Si quieres buena compañía, puedes encontrar prostitutas de origen africano por el módico precio de 20 euros, por cualquier calle cercana a la costa. Ahora sí, es posible que acabes con una gonorrea o incluso ladillas, aparte de quedarte sin cartera, reloj ni joyas que puedas llevar encima en ese momento. También de propina, te llevarás un buen palizón del maromo, también de origen africano, que esta esperando escondido detrás de la esquina, para pegarte el palo en cuanto te despistes.

En la viña del señor hay de todo...
menos uvas.

Volvamos al escenario principal: la playa. No hace falta que os diga, que en Mallorca hay muchas, pero que muchas playas, es algo obvio. El Arenal, tiene una de las playas más concurridas de Mallorca, donde entre otras cosas, podrás bañarte con algo de suerte sin tropezarte con alguien y además saborear el gusto a orín que tiene el agua en la que estás nadando apaciblemente. Es muy aconsejable, si vais más de una persona, hacer turnos para vigilar vuestras pertenencias, porque es altamente probable que el listo de turno, os robe hasta los calcetines sudados.

Pasemos ahora a esas noches locas que os he comentado. Precisamente ahora, estamos en época de viajes de fin de curso, y puedes encontrar a cientos de estudiantes soberanamente ebrios, aglutinándose en las puertas de las discotecas más cutres  famosas de El Arenal o también, en cualquier portal regurgitando todo el alcohol de dudosa calidad que horas antes, sin mesura alguna, habían estado consumiendo.

Crónica de una muerte anunciada.

Otro de los efectos secundarios de este tipo de turismo de "calidad", es el fuerte impacto medio-ambiental, social y visual que deja a su paso. Medio-ambiental, por la cantidad de desechos que acaban tirados en la arena cada mañana después de las noches de jarana. Social, por las molestias que crean a los vecinos de la zona que tienen que compartir sus noches de sueño con la música proveniente de las discotecas  y las algarabías desorbitadas de estos habitantes de la noche, ajumados como cubas. Todo ésto, aderezado con las siempre agradables trifulcas entre prostitutas, turistas o rateros. Y visual, pues, juzgad vosotros mismos:

Ya ves...

Frivolidad e ironía a un lado, Mallorca tiene un lado más amable que la mayoría de los visitantes desconocen (por fortuna) y los mallorquines nos guardamos para nosotros mismos. Pero como imaginaréis, no lo voy a escribir aquí, porque no tendría gracia. Carece de sentido trollear sobre algo que te encanta. Como siempre, espero que hayáis disfrutado del tour mallorquín que os he preparado. Agur

Un pequeño oasis de bonanza
en un desierto de fragor

10 COSAS QUE HARÍA SI YO FUERA PRESIDENTE

Después de saborear mi bolsa de Rysketos, mi cerveza marca CARREFOUR y  Marlboro, me ha venido  a la cabeza una idea para el blog..

Así que sin más, va a dar comienzo, 10 COSAS QUE HARÍA SI YO FUERA PRESIDENTE.
Ahí voy:




METER A TODOS LOS DEMÁS POLÍTICOS EN UN BARCO DE REJILLA


Esto es algo esencial, mi carácter misántropo no me permite que nadie me venga a tocar la polla con consejos ni propuestas. Además, si tuviera que dejar algún político vivo, sería alguno honrado, pero como  no existen, me quito problemas. También soy más guapo que todos ellos y no doy dolor de ojos cuando se me mira, como por ejemplo a Ángel Acebes o Pepe Blanco. Estoy seguro que sería un buen presidente, no os quepa duda.



LLENAR LAS PISCINAS CON CERVEZA POR LEY


Otra propuesta básica. Quien no ha soñado nunca con una piscina llena de ese maravilloso liquido, yo si desde luego. Los niños por supuesto tendrían el acceso permitido, ya que según últimos estudios de no sé que universidad, dicen que es muy beneficiosa. Así que niños, ya sabéis, decidles a vuestros padres que nada de Coca Cola sin cafeína para comer, que tiene mucho azúcar y eso si que es malo. Yo por mi parte llenaría la piscina de la Moncloa (si es que tiene, sino con fondos públicos me haría una), y me pasaría todo el día metido en ella. Ríete tú de los alemanes, España se convertiría en la capital cervecera por excelencia y mientras yo sea presidente, no habrá un español sin cerveza.




EMITIR ANIME POR TELEVISIÓN A TODAS HORAS


Pues sí. ¿No os gusta el anime? Pues os jodéis. Seguro que os gustaría que estuviera todo el día en televisión la andrajosa esa que sale en "Sálvame". Otra cosa que eliminaría de televisión es el fútbol. Por descontado. El fútbol, tal y como lo conocemos hoy en día, es un puto espectáculo circense que sirve para que la gente con mucho tiempo libre, esté ocupada y no se queje por cosas más importantes como por ejemplo, el paro. Pero eso es otra historia. Así que anime todo el putisimo día por televisión, así de paso conoceréis otra cultura.



PARTICIPAR EN UNA ORGÍA DIARIA AL DÍA

Ésta seguro que hará muy contentas a muchas personas. Follar es vida, estamos de acuerdo. Pues que mejor que follar todos los días con muchísimas personas a la vez. Pura lógica. Con quién practicar la orgía será de libre elección por su puesto, quiero ser un mandatario flexible. La palabra adulterio no estará contemplada en el diccionario, así que no os preocupéis por vuestras parejas, si es que estáis con alguien.




ELIMINAR LOS CONTROLES DE POLICÍA


Ya hice una entrada hace unos meses sobre este tema y sigo pensando lo mismo. Estoy cansado, muy cansado de que cuando llego un viernes a las 8 de la tarde después de trabajar todo el día, me encuentre con unos señores con un color de traje muy, pero que muy feo, en la rotonda de mi casa y me hagan bajar del coche para ponérmelo patas arriba. Estoy frustrado y por eso sería lo primero que eliminaría. A tomar por culo este tipo de controles después de una noche de farra, que lo único que hacen es joderte el fin de semana y todo el siguiente año sin carné.




METER A LOS CANIS Y A LAS CHONIS EN UN CAMPO DE CONCENTRACIÓN


No sólo eso, sino que los haría trabajar todo el puñetero día para que aprendieran lo que es ser un ciudadano normal y  no un cáncer como son ellos. Además, les obligaría a tomar una serie de clases para que tuvieran un mínimo de cultura. Ya está bien de tirarse todo el día en la plaza del pueblo fumando porros y bebiendo litros, buscando al despistado de turno para pegarle la "sirla" y así poder seguir fumando porros. Conmigo os ibais a cagar.




ELIMINAR EL PEPINILLO DE LAS HAMBURGUESAS DEL MCDONALDS


Aunque no lo parezca, es un tema muy serio y que me produce un profundo malestar, además de llevar torturándome los últimos 20 años, desde que el hijo de puta de mi hermano mayor me llevo a comer allí cuando yo tenía 8. ¿Por qué? ¿Quién fue el subnormal que le dijo al señor Mcdonalds, que sus hamburguesas estarían mejor con un pepinillo, que encima de todo es DULCE? Espero no llegar a conocerlo nunca, porque creo que podría llegar a cometer una locura. Decidme la verdad ¿conocéis vosotros alguien que no le quite el pepinillo a su Big Mac? Yo no. Y os aseguro que si yo mandara en este circo al que llamamos España, no se iba a vender ni una puta hamburguesa, si no les quitan el puto pepinillo. He dicho.




EL FIN DE SEMANA DURARÁ 5 DÍAS

Maldita sea. ¿Quien ha decidido que se trabajan 5 días y se libran 2? Muy mal. Seguro que el que decidió eso, no era trabajador. Fijo que no. Otro que no me gustaría encontrármelo por la calle. Además eliminaríamos el paro en un rechupete, ya que a menos tiempo trabajado, mas personas para cubrir un puesto. Pura lógica. Otra razón es, poder llevar mejor las resacas. Por lo menos yo, necesito un par de días para recuperarme de ellas. Por ende: Menos resacas, mayor rendimiento en el trabajo. Todo son ventajas. Además conservaríamos el mismo sueldo de mierda  que trabajando 5 días.





ELEVAR EL REGGEATON A CATEGORÍA DE TERRORISMO

Otra de las propuestas que ya había comentado en el blog anteriormente. ¿Pensáis que estoy loco? Loco hay que estar para no catalogar a los que escuchan esta puta mierda, de terroristas  acústicos. No habrá perdón para el que escuche, cante y/o difunda este material. Tampoco estará permitido llevar harapos, colgantes ni gorras que tengan que ver con este movimiento. Además, ¿qué coño es eso de perrear? O follas o no follas, pero medio follar bailando, como que no. La madre que los parió, menos mal que soy de izquierdas, que sino os mandaba a todos a perrear a donde yo me sé. Así que lo dicho, el que tenga que ver algo con esa puta mierda, que se prepare.




METERLE EL EURO POR EL CULO A AZNAR


Seeeeeeeee. Iba a disfrutar más que un mono.¿Donde está nuestra querida peseta, moneda entre todas las monedas, siempre tan devaluada y de escaso reconocimiento internacional, pero que nos hacía la vida a todos mucho más fácil? Pregunta retórica, claro está, porque nuestro anterior presidente decidió que teniendo la misma moneda que por ejemplo, Alemania, estaríamos a su mismo nivel; y nosotros (todos) como buenos borregos le creímos. Así que lo primero que haría sería restaurar nuestra antigua y amada peseta, para poder tomarme un café en el bar por 100 pesetas y no por 1 euro (166 pesetas), por ejemplo.


Y así termina otra entrada cutre, sin ningún valor cultural ni pedagógico, pero que espero os haya entretenido. Así que si algún día me presento a presidente, no dudéis en votarme. Agur.

LA GENTE ES GILIPOLLAS #2

Me encanta el título.

Quizá sea yo que soy un poco raro, pero definitivamente la gente es gilipollas. Los que no sepáis porque este post contiene el #2, os aconsejo que leáis  la primera parte que la podréis encontrar aquí.

Bien. Si habéis leído el primer post, entenderéis porque me sacan tanto de quicio las personas. En esta ocasión cambiamos de escenario y nos situamos  en un aula del CAEB. Como estoy desempleado, me dedico a hacer lo que la mayoría de jóvenes hacen hoy en día: ¿Plantar hierba y fumar porros? No, me saco cursillos por el INEM, que aunque no sirven de nada, por lo menos entretienen. Y el cursillo que estoy haciendo es ni más ni menos que el del carné BTP. La verdad, no me veo yo llevando un taxi, pero bueno.

Vayamos al grano. Yo, por si no lo sabéis, vivo bastante lejos de Palma y me supone un esfuerzo de tiempo y dinero tener que bajar todos lo días. La cosa es que cuando voy a un lugar, da igual el que sea, con un propósito, me gusta ceñirme precisamente a ese propósito y no perder el tiempo. Por ejemplo, cuando voy al gimnasio, voy a entrenar y no a hacer amigos ni socializar con la gente. Para eso me voy a un pub o una discoteca ¿estamos?
Lo que pasa es que la gente no sabe priorizar las cosas y se pierden en sus propias masturbaciones mentales.


Estamos en clase, somos unos veinte, cada vez que la profesora comenta alguna norma o señal, el/la subnormal de turno tiene que salir con su anécdota personal o si no, rebatirle a la mismísima profesora (la cual ha tenido que hacer unos cuantos exámenes para estar donde está) la puta norma de circulación que está explicando, mediante una historia personal que no le importa a nadie una mierda, y encima ¿me tengo que reír? Iros a la puta mierda. Vosotros creéis  que yo me tengo que levantar a las 7 de la mañana, hacer 25 Km y comerme todos los putos atascos matutinos, para escuchar una historia que no tiene ni puta gracia. Por no decir que no me dejan prestar atención a lo que están explicando. A todo ésto, deciros que todos estos mongolos que se creen tan listos con sus putísimas historias de mierda, son los que más faltas hacen en los tests. Y por si tenéis alguna duda, estos personajes no son ningunos niños, estoy hablando de gente de entre 40 y 55 años, por lo que tiene aun más delito. Os lo juro, les metería a todos la cabeza en una olla de acido hirviendo, mientras les metía un buen puñado de pepinos por el culo (ahora que van baratos). Os lo digo en serio: Por favor, no intentéis haceros los graciosos, no tenéis ni puta gracia. Si me tuviera que reír de algo, sería de vuestra cara de satisfacción autoinducida, pensando que sois super graciosos. ¡¡¡Morid hijos de puta!!!

Podéis llamarme raro, o inadaptado o incluso antisocial, pero después de aguantar a estos personajillos sólo me queda clara una cosa: LA GENTE ES GILIPOLLAS. Agur.

AUTOCRÍTICA

Llegados a este punto, creo que es necesario hacer un ejercicio de reflexión y si uno mismo (yo), es bueno para hacer críticas sobre los demás, creo que sería una falta de responsabilidad no ser autocrítico y sacar a relucir mis mejores perlas.

Todos sabéis que el vino mejora con el tiempo, las personas, aveces también; ese no es mi caso. El implacable pasar de los años, no hace más que mermar mis ya de por sí, pocas cualidades con las que venía de fabrica y el devenir de los siguientes años, no augura mejoría alguna.

Empecemos por lo material, lo físico vamos. Es un hecho que lo años no pasan en balde para nadie y yo no podía ser la excepción que confirmara la regla, sino que además de ganar los típicos kilitos de más (y cuando digo kilitos digo bastantes),  la naturaleza ha querido que mi preciosa mata de pelo negra se tornase de un color parecido a lo que desprenden los cigarros cuando los sacudes contra el cenicero. Por no decir que el alcohol, el tabaco y las drogas han dejado mi capacidad física (y mental)  a la altura del betún.

Lo siguiente es por supuesto, lo de dentro, el carácter, y aquí es donde de verdad he degenerado, incluso más que Extremoduro (que ya es decir). Y hablando de Extremoduro os diré, que cada día que pasa me vuelvo "más guarro y más perro", metaforicamente hablando claro, pues la higiene personal la sigo manteniendo a la orden del día. Otra de las "cualidades" que me ha regalado el paso de los años, es sin duda mi carácter obtuso con tendencia a renegar de todo y de todos, convirtiéndome en un ser huraño, misántropo, esquivo y totalmente antisocial, llegando a rozar aveces el autismo; lo que comunmente se conoce en Japón como un "hikikomori".

Mi manera de ver la vida, también ha sufrido un cambio drástico y parece que las cosas han perdido todo su color, por no decir que todo lo que hago me deja un sabor a mierda en el paladar. Una de las poquitas cosas que aun me llena, es sin duda el trabajo. Esto es algo que ni en un millón de años me hubiera imaginado, pero mira tú por donde también  tiene su lado positivo: Me pagan por hacer algo que me gusta.

Podría pasarme la noche entera soltando calificativos desagradables sobre mi persona, pero lo más sencillo de todo es que me lleguéis a conocer por vosotros mismos y tengáis la oportunidad de juzgarme (si es que podéis, para más info leer el tatuaje de mi antebrazo izquierdo). Sin mucho más que decir, me despido con un cordial "iros todos a tomar por culo" y que descanséis. Agur.

SIN TÍTULO

Hola toxicómanos, ¿creíais que estaba muerto? ¿o de parranda? pues no (bueno de parranda si).
El caso es que os tengo bastante abandonados, pero con los años he aprendido algo muy importante: Si no tienes nada que decir, mejor no digas nada. Esto es una regla muy sencilla de seguir para no acabar soltando sandeces sin ton ni son y de paso, sea dicho, no meter la pata.

Después de tanto tiempo sin escribir tendrían que venir a mi cabecita un montón de ocurrencias, pero lo siento, he perdido la inspiración y las ganas. El caso es, que cuando voy conduciendo o estoy trabajando o incluso en el gimnasio, se cruzan por mi cabeza miles de ideas o frases que posiblemente os harían soltar alguna carcajada que otra, pero cuando me siento delante del ordenador todo se esfuma y mi cabeza se convierte en poco más que una patata.

¡Cilnck! Se me acaba de ocurrir un tema interesante: El fenómeno Choni. Sabéis de que hablo ¿no? Si no lo sabéis os lo explico en un momentín.

He pensado que en lugar de daros una definición, os pondré un enlace a la frikipedia clickando aquí y me ahorro la vergüenza de tener que escribir sobre estos fenómenos ( y que fenómenos).

Ahora viene la parte en la que un servidor da su opinión sobre estas señoritas tan bien educadas y con tanta cultura. Hay algo sobre este tema que me produce un profundo malestar, ya que hace un tiempo un programa de televisión basado en gags humorísticos que retransmitía la Sexta y de cuyo nombre no quiero acordarme, se empeñó en basar a estas personajillas en un arquetipo totalmente equivocado, el cual eran las cajeras de supermercado, dejando a éstas últimas a la altura del betún. ¿Y por qué digo ésto? Porque las chonis están a años luz de poder desempeñar un trabajo tan digno como el de cajera y a lo  más que aspiran es a vender chocolate junto a su novio cani en la plaza de algún pueblo o barriada.

Después de toda la mierda que he soltado me abstendré de poner ejemplo alguno, ya que por desgracia, vivo rodeado de ellas y no tengo ganas de enzarzarme en rencillas de tipo personal que no llevan a ningún lado(que cobarde soy). Así que la que se dé por aludida, pues ya sabes: Contrata un "personal shopper" y sácate un cursillo a distancia por CCC. Agur.

YO ODIO

Yo,
Odio despertarme y ver que el sol ya ha salido. Odio el claxon de los coches cuando aun no ha amanecido.
Odio saludar y que no me devuelvan el saludo,  dedicar una sonrisa y que ésta sea desechada.
Odio el café de la mañana hecho con desgana. Odio al camarero que con desgana me lo sirve.
Odio la indiscreción. la falta de respeto y la mala educación. Odio que me manden callar, especialmente si el que lo hace tiene un coeficiente intelectual por debajo del mío.Odio la falta de ética, de moral, de valores. Odio estar quieto. Odio las pesadillas y odio no poder despertar de ellas.Odio equivocarme y que me reprendan. Odio la condescendencia y al que hace uso de ella. Odio la tozudez. Odio la hipocresía. Odio dar las cosas por sentado.Odio a los que me odian. Odio los dedos que ignorantes me señalan. Odio la incultura y al que hace alarde de ella.Odio la soberbia, la arrogancia y el egocentrismo. Odio las religiones. Odio el fanatismo, pues de él sólo nacen desgracias. Odio que la razón siempre tenga que ver con los cojones. Odio la idea de una supremacía racial, basada siempre en la ignorancia.Odio al que margina. Odio la censura. Odio la ley anti-tabaco. Odio la política de derechas, y la de izquierdas... y la de centro. Odio que me robe el mismo que yo elegí en una urna. Odio que ese mismo que me roba, NUNCA pague por lo que hace.Odio al que mata.  Odio al tirano. Odio al dictador. Odio la guerra. Odio al conformista y al que no sabe decir basta.  Odio al timador, al estafador. Odio la prensa rosa y al que hace de ella su forma de vida. Odio al que no pelea por lo suyo. Odio al oportunista.Odio al misógino.  Odio al maltratador, al que abusa, al que veja. Odio la brutalidad policial. Odio la violencia en general y al que la genera. Odio pagar por algo que no he pedido. Odio que me engañen. También odio engañar. Odio la opulencia y la ostentación. Odio al que me juzga, al que no mira los espejos.Odio oír música y no escucharla. Odio tener hambre y frío y sueño.Odio no ser yo en algunos momentos, pero también odio ser yo siempre. Odio a todo el mundo y me odio a mí. Odio todas las cosas que me rodean y las que no, también las odio.

También hay cosas que me gustan, pero eso... eso es otra historia.

¿MÚSICA?

Eso digo yo ¿música? Porque hay un gran número de personas que llaman música a cualquier cosa que suene en
una radio y/o cualquier aparato que pueda reproducir algún sonido. Pues a todos los que pensáis así:

JODEOS


Porque no es música todo lo que suena en dichos aparatos, si no, yo podría grabar por ejemplo, los ronquidos del vecino de abajo, ponerlos en el mp3 de mi coche y decir que también lo es. Y eso no es cierto. Os imagináis llegar al sitio donde están los colegas con tu coche y de golpe soltarles: "Oye tronco ¿habéis escuchado estos ronquidos que me he bajado del emule?" Porque yo no.

¿Y esto a que viene? Os preguntaréis. Pues que hay cosas a las que no se les puede llamar música, como por ejemplo, el Reggaeton (no se si se escribe así, ni tampoco me importa). Ya le dediqué unas palabritas breves en mi primera entrada y hoy, remataré la faena.

Empezaré, por ejemplo, con esos atuendos ridículos mezcla de raperos cutres de tercera,  con un toque de Rappel (el adivino)  y aderezado con unos colgajos comprados seguro, en el mercado más cercano por un precio irrisorio y además, que intenten hacerte creer que son de oro y diamantes. Lo dicho, de risa.

Y que me decís de sus letras, muy profundas ellas. Tan profundas que si te descuidas te follan sin darte cuenta. Si es que el reggaeton rezuma amor y palabras bonitas por todos los costados, o eso creo, porque no entiendo ni una puta palabra de lo que dicen ¿y tú?

Otra parte importante del reggaeton este, es el baile/follamiento que tiene. Eso si que es bailar pegados y no lo de Sergio Dalma. Yo alguna vez me he llegado a preguntar, si las chicas se pueden quedar embarazadas bailando el perreo ese. Si no se quedan, les falta muy poquito.

Muy importante también, es tener un buen coche con colores muy chillones. Si tienes un Ford Fiesta no es lo mismo, pero si le pones un alerón "to guapo" y lo pintas de verde pistacho puede que te dejen entrar en su peña. Que no se te olvide también llevar al Dadee Yankie a toda hostia, para que te escuchen las nenas.

Y por último y no menos importante es gesticular mucho con las manos, pero mucho mucho. Da igual si le sacas un ojo a tu compi, tu gesticula, aunque no sepas lo que haces, gesticula, y si es posible de modo amenazante que se sepa que eres tú el que mandas.

Sarcasmos a parte, me parece una puta basura y un delito medioambiental acústico, que debería ser prohibido por decreto. Y todos los que lo escuchan tendrían que ser detenidos y pagar las penas con servicios a la comunidad en un centro auditivo, de gente que se haya quedado sorda por escuchar al vecino de abajo con esta putisima mierda a toda hostia . Agur.

MALDITOS BASTARDOS

Acabo de cumplir 10 putos años de carné de coche, motivo de alegría ¿verdad?


¡¡¡¡¡Y UNA PUTA MIERDA!!!!!


Sabéis que a los 10 años de carné os toca renovar ¿no?, pues bien, el otro día después de llevar el carné caducado durante 4 meses, decidí que ya era hora de renovarlo. Esto me vino a la cabeza, más que nada por la puta multa que que me podría caer si me pillaban con el carné caducado. Mala elección. Antes que nada decidí indagar un poco por la red, y me encontré con un video en YOUTUBE,  en el que aparecía el director provincial de trafico de Madrid. El tío, era una persona muy "maja" que le explicaba a la periodista que le estaba entrevistando, que todo había cambiado y ahora era más fácil renovarlo. No se equivocaba. Es cierto, es más fácil renovarlo (o eso me imagino, ya que es la primera vez que lo hago). Este "menda", le contaba a la periodista que ya no hacía falta hacer interminables colas en la oficina tráfico porque te lo tramitaban todo en el mismo centro médico donde te hacen la revisión (sabéis que hay que hacerse una "revisión para obtener el dichoso carné) y así de paso tendrían un mayor control  sobre estos centros.

¡¡¡RECORCHOLIS, QUE ALEGRÍA!!!

Ay, iluso de mí. Después del breve subidón, llegaría la puntilla final.

Después de pintarlo todo de un color mas bonito que el rosa, la periodista, muy aguda, le preguntó: ¿Y el centro médico te cobra por estos servicios? A lo que el director le contestó: Em... no, no te cobra "nada" por el servicio, no está permitido, pero...

PERO. Aquí ya me di cuenta yo que todo no podía ser tan bonito. Lo que el buen hombre nos iba a decir después, es que el precio por renovar el carné es de creo 22 euros con no sé cuantos céntimos MAS la tarifa del centro.

LA TARIFA DEL CENTRO. He aquí la caja de Pandora, que nunca tendría que haber abierto  la simpática periodista, que muy avispada de nuevo, le pregunto: ¿y de cuánto es la tarifa? A lo que el director le contestó:
Bueno... la tarifa es abierta, nosotros no la decidimos, eso lo hace cada centro en particular. Y yo me pregunto:

¡¡¡¿ENTONCES QUE CLASE DE CONTROL QUERÉIS LLEVAR EN LOS CENTROS, SI                                      NI SIQUIERA SABÉIS CUÁNTO COBRAN?!!!


Yo os diré cuanto cobran: LO-QUE-LES-SA-LE-DE-LA-PO-LLA.

A mí en concreto me cobraron los 22 y pico de las tasas más 55 putos euros por una revisión, de poco más de 2 minutos. Sí, 2 minutos y me cobraron 55 euros. Yo, por el contrario, tengo que trabajar 8 horas para ganar éso, y aun así.

Entonces, ¿donde está el control del que hablaba ese director en un tono de auto-satisfacción, donde parecía que nos estaban haciendo un favor de la hostia? Supongo que está en seguir cobrando las mismas tasas que antes y además, quitarse los marrones ellos de encima.

Lo que está claro es que siempre acabamos perdiendo los mismos, osea. el españolito de tres al cuarto que tiene que pagar casi 80 euros por algo que ya había pagado (a precio de oro) anteriormente.

Nada más que decir y ya sabéis: Si tenéis que renovar el carné, prepara 80 euros o mejor vete en bicicleta. Agur.

COSAS QUE BORRARIA #4

LOS CONTROLES DE POLICÍA


Vayamos por partes porque no quiero que se me mal entienda. No estoy diciendo que tendrían que desaparecer todos, puesto que éstos son importantes y necesarios, pero importantes y necesarios donde hagan falta. Me explicaré. Algunos de los que me conocéis sabréis que vivo en un lugar residencial, rodeado de más lugares residenciales, en definitiva, un lugar bastante tranquilo y con un índice de criminalidad casi inexistente.

Creo que todos estaremos de acuerdo cuando digo, muy a mi pesar, que la policía es necesaria. En su inmensa mayoría son gente normal, como tú y como yo, aunque de vez en cuando te encuentres con alguno que se las trae. En mi caso, en el piso de abajo de mi casa vive un policía nacional, que es una maravilla de persona e incluso alguna vez me ha echado un cable, a sabiendas de mi no muy lustrosa trayectoria.

Pero volvamos al principio y hablemos de los dichosos controles. Yo, incluso con lo gilipollas que soy, puedo entender que hagan controles de alcoholemia, por ejemplo, en las salidas de las discotecas, en Navidades o incluso en Son Banya, y lo mismo va para los controles de todo tipo. Lo que no me entra en la cabezota es que se atrincheren en las rotondas  donde vivimos nosotros (Maioris, Sa Torre, Las Palmeras etc..) en plan
COMANDOS 2 y además a unas horas, que  no tienen lógica alguna.

El otro día por ejemplo, creo que era Miércoles sobre las 7:00 de la mañana, más o menos, a los que vivís por aquí no hará falta explicaros las retenciones que se montan con los coches a esas horas, para que encima estos señores que me imagino que se aburren, se dediquen a parar a todo hijo de vecino, buscando no me preguntes qué. Como no es jodido ya de por sí, levantarte, coger el coche, aguantar colas y después llegar a currar con el tiempo justo, como para que estos señores te hagan bajar del coche, te registren y encima te hagan llegar tarde al trabajo, todo ésto ante la mirada atónita de los demás conductores que se afanan en llegar presto a sus respectivos trabajos.

Después de ésta reflexión solo me queda una pregunta que hacer: Señores agentes ¿no creen ustedes que hay
otros lugares y/o barriadas de Palma de Mallorca, donde serían más efectivos? Piénsenlo, porque los que vivimos por aquí, nos ganamos la vida como ustedes: TRABAJANDO.

MECHERO, DIVINO TESORO

Empecemos por el principio. Esta mañana me he levantado de muy buen humor, he abierto la ventana y además hacía un día de cojones. Acto seguido he vuelto a la cama y me he masturbado unas veintisiete veces. Después de tan ardua tarea ¿sabéis lo que he descubierto?

LLENAR UN LITRO ES BASTANTE DIFICIL


Marranadas a parte, hablaré de esa magnífica herramienta que es el mechero. Fumador, tú y solamente tú comprenderás la majestuosidad de este infravalorado objeto. Seguro que alguna vez habréis escuchado la frase "Nunca sabes lo que tienes hasta que lo pierdes". Pues bien, el mechero es un claro ejemplo de ello.
El mechero es a un fumador lo que una jeringa es a un toxicómano. Se que el paralelismo es un poco drástico, pero me gusta hablar con propiedad............................................................................... después de esta broma de mal gusto que espero no hayáis captado seguiré con el relato.

Ahora matizaré otro punto del mechero. Yo no sé vosotros, pero yo puedo comprar 1500 mecheros por semana y nunca tengo ninguno, desaparecen como por arte de magia. Quizá los fabrique Juan Tamariz, o quizá es que yo soy muy gilipollas y me los roban todos, porque quien no ha pronunciado u oído alguna vez la famosa frase: "Mas pinchao el mechero ¿eh?". Ains, todavía se me ponen los pelos de punta cuando escucho esa frase.

Ojalá todos fueran tan horados
como éste.

Si es que el puto mechero es toda una institución, que se jodan la imprenta y la bombilla , el mechero si que es un invento con dos cojones. A mi no me puede entrar en la cabezota que Gutenberg y Edison sean famosos por sus "inventillos" de pacotilla y nadie te sepa decir quien inventó el puto mechero. Pues yo, haciendo alarde de una inmensa cultura (lo acabo de buscar en Google), os diré quien fue esa maravillosa persona que inventó el mechero de gas: Robert Wilhelm Bunsen. Y ese quien es os preguntaréis, pues ni puta idea, que ya me cuesta acordarme de donde vivo como para saber quien era. Demasiado que lo he buscado para vuestro deleite.

Pues nada, hasta aquí otra entrada chorra sin sentido alguno pero que espero os haya gustado. Agur
.

LO QUE HAY QUE VER

Hubo un tiempo en este putrefacto país, en el que amas de casa en su mayoría y gente de toda índole en general se nutrían, catódicamente hablando, de un producto televisivo que nos llegó del otro lado del charco, más concretamente, de sudamérica. Este producto que tan de moda se puso a principios de los 90, no eran otra cosa sino que las telenovelas. Todo el mundo las veía, todo el mundo las comentaba, no podía existir una sobremesa en una casa de español medio, en la que no se viera una de estas series tan verosímiles, y por si no os habéis dado cuenta estoy siendo  sarcástico.

Hoy, después de tantos años, sigue quedando un remanente bastante arraigado en nuestra cultura de sobremesa y todavía se pueden ver algunas de estas series, aunque no con tanto carisma como las de antaño. Quien no se acuerda de "La dama de rosa" o de la sufridora "Topacio", sin que se le escape sin quererlo una lagrimilla.

Pero hoy no voy a hablar de las telenovelas sudamericanas, voy a hablar de un fenómeno surgido no hace demasiado y que no son más que sucedáneos de éstas, en SV (Spanish Version). A priori, quizá no sepáis de lo que hablo pero enseguida os lo contaré.

Volvemos a las sobremesas españolas. Después de comer lo que siempre apetece, incluso más que echar un polvo, es una buena siesta, cosa que hago (la siesta, no el polvo) tumbado en el sofá del salón de mi casa. Suelo comer con mi señora madre sobre las tres, tomo café y entre que recojo y otras cosas, se hacen las 4, momento en el que me deslizo como una serpiente hacia mi preciado sofá, en el que me tumbo a descansar. Acto seguido, mi madre hace lo propio mientras coge el mando a distancia para poner la "Primera" con su correspondiente programación de "superlujo", haciendo aparición el meollo de la cuestión y el significado de toda esta entrada:

AMAR EN TIEMPOS REVUELTOS


No se si habréis visto la serie alguna vez, pero si no es así me gustaría que aunque fuera por curiosidad, lo hicierais. Está inspirada creo, en la España de la década de los cincuenta y poco más.  ¡¡¡Su puta madre!!! Pero que serie más mala. No tiene perdón de Dios. Empecemos: al guionista lo tendrían que poner de muñeco en Sant Antoni y prenderle fuego, los actores tienen menos credibilidad que Jaume Matas en un juzgado, la trama, que por cierto es casi inexistente, no hay quien se la fume y los diálogos tienen menos consistencia que el tiramisú que hice ayer.

Os contaré la escena que vi el otro día. En la serie hay un bar, pues bien, al dueño  que está en la cama no se sabe porqué, lo llama corriendo su hijo para que vaya a la taberna porque hay un señor del banco que se lo va a expropiar por impago. A todo ésto, la nuera está ya allí y le forma un numerito que "pa que" y al hombre le pega un chungo.
¿Os parece un escena dramática no? Porque en realidad es un drama que te expropien el bar. Para mi lo sería. Pues bien, os digo la verdad, si eso era una escena dramática que me parta un rayo ahora mismo porque yo no podía parar de reírme. Para terminar de rematar la faena, resulta que todo era una pesadilla y el viejo se despierta de sopetón, aunque más que despertar parecía que le estaban metiendo un bate por el culo.
En serio, yo tengo muchas pesadillas y no me despierto así.

Aquí el susodicho tabernero
con dedo amenazante

En fin, ésto es lo que hay que ver por las tardes en la TV, aunque a partir de ahora me echaré la siesta en mi cuarto que allí estoy más tranquilo. Agur

¿POR QUÉ COÑO ESCRIBO?

En un principio creé el blog para hablar de mis hobbies: Música y Anime, o dibujitos chinos de esos, como lo llaman algunos. Más tarde pensé que ya hay miles de blogs que hablan de lo mismo, además teniendo en cuenta que en mi entorno hay pocos o nadie al que le agraden las mismas cosas que a mí, deduje que el blog no iba a tener demasiado  futuro. Entonces ¿como podía hacer que el blog fuera único? Pues escribiendo todo lo que se me pasara por la cabeza. De esa forma si sería único, porque sólo yo pienso como yo.


Este blog no es más que el producto de la plasmación sobre un documento de texto, de un concepto tan básico como es el "tener tanto que decir y tan pocos que te escuchen". En él pueden romper aguas todas mis ideas y pensamientos, es como un hijo del que te sientes orgulloso porque en él se refleja todo lo que tú no llegaste a ser. Cada persona tiene una razón o una finalidad al crear un blog, la mía ya  la sabéis y de pasada, todo sea dicho, me entretengo y entretengo. Mi intención no es mirar con ojo crítico desde una posición privilegiada, yo me involucro en cada palabra que escribo y si me toca zozobrar, pues saco el remo y afronto consecuencias.
¿Por qué en el blog y no cara a cara? Simple. Me resulta difícil imaginar una conversación trivial que desemboque por ejemplo, en una historia ficticia que me acaba de venir a la cabeza. Seguro que si a alguien le suelto una mierda como esa de repente, me manda a tomar viento. En cambio aquí, escribo lo que me viene en gana y si te apetece lo lees, si no, siempre puedes leer el MARCA online ¿no? Para mi escribir es simple masturbación, lo hago por placer y por desahogo.

Pues nada, si os soy sincero no sé porque he escrito esta entrada. Supongo que el aburrimiento tiene mucho que ver. Un saludo a los que lo hayáis leído y os haya gustado y a los que no, ya sabéis: www.marca.com, que ahí siempre tienen algo que contar. Agur

COSAS QUE BORRARIA #3

Tercera entrega de las cosas que menos me agradan en este planeta. No obstante tengo que deciros que estas pequeñas cosas que no me gustan, se dividen en dos grupos: Las que no me gustan pero no me molestan y las que odio y además no las soporto. Un ejemplo claro de ésta última es lo que os contaré a continuación.


LOS CONDUCTORES QUE CONDUCEN POR LA IZQUIERDA A 70


Seguro que os ha pasado alguna vez. En mi humilde opinión las autovías se crearon para ir más rápido y más seguro, de ahí que haya dos o mas carriles. Es simple lógica. Además creo que hay gente que aun no ha entendido la finalidad de los carriles de la izquierda. Aveces me cuesta entender a la gente y por eso difiero tanto del resto, pero si se debe conducir por la derecha aunque vayas a 120, y la DGT te brinda la opción de adelantar por el carril de la izquierda ¿por qué coño hay gente que conduce a 70 por la izquierda, teniendo el de la derecha libre? En serio es algo que no alcanzo a entender. Os contaré algo, por norma general soy una persona bastante tranquila que no se pone nerviosa fácilmente y cuando cojo el coche (al contrario que mucha gente) no es una excepción, pero cuando me encuentro a estos peligros por la carretera, os juro que los sacaría a volantazos. Porque al contrario de lo que pueda parecer, son un peligro, un peligro grande.Os pondré un ejemplo: Tu circulas por la autovía a 120 (bueno ahora 110) por el carril de la derecha y adelantas por el carril de la izquierda, más adelante te encuentras  a uno de estos personajes a 70 por la izquierda y el carril de la derecha libre ¿qué haces? ¿le echas largas? ¿y si no te hace caso? ¿lo aguantas durante 25 kilómetros? ¿adelantas por la derecha? Vosotros no se, pero yo lo único que sé hacer es cagarme en sus muertos. Lo digo en serio. Porque si tienes la brillante idea de adelantar por la derecha y encima te coge la  "Guardia Siví", los platos rotos los pagas tú, por no mencionar las retenciones que forman o incluso, hacen que la gente reduzca la distancia de seguridad con el peligro que ésto conlleva.

Si eres de los que piensa como yo, me gustaría que hicierais un ejercicio de reflexión sobre este tema y si se os ocurre algo al respecto, me lo comuniquéis inmediatamente. En cambio, si eres de ese colectivo odioso que acabo de nombrar, ruego que por favor entregues tu carné   en tu oficina de la DGT más cercana e inmediatamente te abras un "bujero" en el estomago y te saques las tripas sin ningún miramiento.

Si tienes algún problema con
las tripas, Rena te ayudará.

Hasta aquí otra entrega de "COSAS QUE BORRARÍA". Me gustaría seguir escribiendo sobre algún tema más, pero me da mucha pereza. Si estoy con ganas el próximo día le dedicaré una entradita a la SGAE y todo ese mundillo oscuro que le rodea, pero intentaré ser imparcial y no sólo les pondré verdes a ellos, los que descargamos música mediante P2P también tenemos parte de culpa.

TENDREMOS QUE PONER EL CULO

Si, posiblemente tendremos que ponerlo y aunque el título del post pueda tener alguna connotación sexual o puede que parezca que haga algún comentario homófobo (desde aquí un saludo a toda la comunidad gay), no es así. Porque de lo que voy a hablar hoy es de algo más serio y que afecta a más de cuatro millones de españoles.

Os podréis imaginar que de lo que hablo es del paro y sus consecuencias, y de como este puto gobierno no sólo  no hace nada por solucionarlo, sino que cada día nos hunde más. Nunca he tenido demasiada fe en los políticos, pero estos últimos años han sido nefastos. No penséis que mi ira va dirigida únicamente al PSOE, porque la derecha también se las trae, y mucho.

Empezaremos con las medidas de este gobierno el cual ha perdido el rumbo totalmente, no saben ni a lo que juegan y por supuesto, no tienen ni puñetera idea de lo que van a hacer mañana mismo, porque  este gobierno por desgracia, se dedica únicamente a improvisar, pero improvisar una chapuza tras otra. Si queréis leer otra crítica de este tipo haz click aquí.

La última de sus medidas es ni más ni menos que reducir el limite de velocidad en diez miseros kilómetros para ahorrar energía. ¡¡¡ Pero por Dios!!!  yo no entiendo demasiado en la materia pero vosotros creéis realmente que esta chorrada (si es que alguien la respeta) va a conseguir reducir el consumo de energía o es simplemente otra medida recaudatoria del señor Pepe Navarro. Lo que está claro es que entre prohibición y prohibición, te la meten doblada. ¿Y que va a ser lo próximo? ¿No poder cambiarte de ropa interior cada día? Le damos la vuelta  y ya está,  así ahorramos un cincuenta por ciento en la factura del agua. ¡Que se vayan todos a la mierda!

Para terminar voy a ser breve. Hace unos cuantos años que me gustaría visitar Japón, es mi sueño ya que me encanta todo lo relacionado con este país, desde su cultura hasta su carácter, pasando por las propias japonesas. Por desgracia no puedo viajar porque estoy en el paro y cobro una puta mierda, y un viaje de una semana más o menos me costaría unos 2000 euros. Pues bien ¿sabéis lo que se gastó el señor Jaume Matas en un viaje relámpago a Roma de menos de 24 horas, para ver al puto Calatrava? ¡¡¡3600 putos euros de mierda!!! ¿y sabéis cuanto se gastó en una foto del "besamanos del Papa? ¡¡¡240 putos euros de mierda!!! Como os imaginaréis, este dinero no era de su bolsillo, Dios les libre. Ese dinero era tuyo y mío, de todos.
Vosotros pensad lo que queráis, pero da igual que sean de izquierda o de derechas, son todos unos ladrones de mierda. Pero lo que más gracia me hace es cuando dicen que tendremos que hacer un esfuerzo TODOS, pues que empiecen por bajarse los sueldos ellos y borren sus pensiones vitalicias.

Siento haberos dado una charla tan pesada y refrita, pero tenía que hacerlo. La próxima será más amena. Agur.

LA GENTE ES GILIPOLLAS

Hoy la crítica que os traigo no tiene nada de humor y tiene que ver con una experiencia que tuve el otro día.

Con el paso de los años y a medida que me voy haciendo más mayor, me voy dando cuenta de que la gente es gilipollas del culo y no hay vacuna en el mundo que pueda curar eso. Lo que voy a contar a continuación, es producto de que los españoles estamos acostumbrados a que "alguien" nos saque siempre las castañas del fuego, si no, lo único que sabemos hacer es quejarnos y patalear. "Pa ir a mear y no echar gota".

Un español... básicamente.

Producto de la desesperación por no encontrar empleo, he empezado a quedar con distintos orientadores  laborales. El primero al que fui fue en una oficina de Palma sita en Son Gotleu, el resultado fue lo que puedes esperar de lugares como éstos, nada del otro mundo. Dicen que te ayudan a buscar curro y no es del todo mentira, el problema reside en la cantidad  de gente que busca empleo por las pocas ofertas laborales que hay. Aun así, la orientadora fue muy amable y concisa en lo nos explicó, además de practicamente obligarme a inscribirme en varios cursos. La experiencia en definitiva, no fue mala en esta oficina.

Lo que os cuente a continación posiblemente,me haga parecer como una persona intolerante y de poca paciencia, pero lo que mis ojos vieron y mis oídos oyeron en esa sala, fue más fuerte que yo.

En esta ocasión, la orientadora era del SOIB pero cubría las zonas de mi lugar de residencia y alrededores.
Quedamos a las 11:00 para hacer una primera presentación en grupo, que es lo que se suele hacer en estos casos, y después de la orientadora nos conozca mejor, nos deriva con otra persona en una entrevista personal. Volvamos a la primera presentación. Llegó la orientadora y nos hizo pasar a todos a la biblioteca, que es lo que utilizan como sala de reuniones, fuimos pasando todos y sentandonos aleatoriamente en las sillas que había alrededor de una gran mesa. Eramos cuatro chicos y cuatro chicas, así dio comienzo "la clase".

En principio todo bien, la orientadora se expresaba dentro de sus posibilidades, pero más o menos bien. El problema empezó cuando la gente que habíamos empezó a hablar, más que hablar empezaron a despotricar sobre cualquier problema que tenían. Si no tenían trabajo se quejaban, si tenían impotencia se quejaban, si la gasolina subía se quejaban.... lo peor de todo no era el expectaculo deleznable y bochornoso que estaban dando, lo peor de todo era que estaban descargando toda su incompetenci e ineptitud contra la que menos culpa tenía: La orientadora laboral que estaba allí para ayudarnos a buscar trabajo o al menos, darnos los medios y la informacion. O por lo menos yo estaba allí, por eso mismo.
A continuación os voy a poner una de las conversaciones (totalmente verídicas) entre la orientadora y las dos personas que se estaban quejando... a quien no tocaba, por cierto para identificar a cada uno, pondremos unos sobrenombres a estos dos personajes, como por ejemplo: Soplapollas y Soplapollas2:

 -Soplapollas: Pues a mi me han llamado para impartir clases de fontanería..                                                                                                                                                                               
-Orientadora: ¿Y cuando empiezas?

-Soplapollas: No me han avisado más                                                                                                                                                 -Orientadora: ¿Y por qué no llamas tú?

-Soplapollas: Pues... pues... porque estoy enfadado con ellos y ya no me apetece llamar

-Orientadora: .........

-Orientadora: Pero con cabreo no solucionas nada

-Soplapollas: Es que no tengo dinero para llamar al fijo de la oficina

-Orientadora: Se que la cosa está mal, pero una llamada a un fijo cuesta unos 15 ctms

-Soplapollas: Es que sino no tengo para tabaco...

-Orientadora: .......................................

Aquí entra soplapollas2

-Soplapollas2: Pues yo voy al comedor social y solo me dan arroz, aceite, leche, azúcar etc...

-Orientadora: Bueno de momento es algo y vamos a estudiar alguna otra solución

-Soplapollas2: Lo que voy a hacer, es pintarme la cara de negro, que así seguro me dan de todo como a esos putos negros.

-Orientadora: ................???????????????????

En fin queridos toxicómanos, ésto es lo que tuve que aguantar durante casi una hora: quejas, frustraciones y comentarios xenófobos. Aun siguió durante un largo tiempo más, pero yo harto de escuchar todas esas memeces (que se deben contar en el psicólogo y no aquí), di un golpe en la mesa, me levanté y me dirigí hacia la salida, ante la cara de asombro de todos los asistentes, a lo que se me acercó la orientadora con cara de complicidad y me preguntó si quería otra cita personal, a la que contesté que sí.

Lo que vengo a decir es que como no haya alguien haciendo nuestras cosas por nosotros, lejos de poner solución nos enredamos en quejas, insultos e improperios al que tienes más cerca, en vez de  intentar buscar solución. Vergüenza de pais en que vivimos.

Un saludo a todos y agur.

CRÍTICA GASTRONÓMICA

Pues como bien dice el titulo del post, hoy me voy a meter en la piel de un crítico culinario. Si os fijáis en mi extraordinario físico, podréis adivinar con facilidad que me gusta comer y mucho. Por eso hoy quería dedicarle una entrada especial a ese placer que es comer.

Ahora viene el plato fuerte..... lo siento, tenía que hacer el chiste fácil. Estamos hablando de comida ¿no?
Bromas a parte, seguro que os preguntaréis sobre que restaurante voy a hacer la crítica ¿El Bulli de Ferrán Adriá? ¿ El Txoko de Martín Berasategui? Pues no, más que nada porque no creo que me pueda permitir poder comer allí, eso si hubiera podio encontrar mesa en su momento. Voy a hablar de algo más cercano a todos y que todos conocemos: El Mcdonalds, eso si es un restaurante. Porque no me dirás que nunca has ido, y encima a precios populares. Y es que Mcdonalds te da siempre lo que buscas, porque tu no vas a Mcdonalds a comerte unas endivias trufadas con salsa de aguacate caramelizado a la sidra de manzana roja ¿o sí?

Cuando tu vas a Mcdonalds vas a comer hamburguesas y patatas, bañadas en  grasas saturadas y un helado de caramelo con más calorías de las quemarías en 20 kilometros corriendo como un descosido. Es así de simple, ellos no te engañan, dicen que hay calidad y la hay (porque filtros de calidad pasan por unos cuantos), simplemente omiten en sus anuncios que si comes en sus restaurante todos los días, es posible que acabes pesando 200 kilos y termines muriendo de un ataque al corazón. Pero no te engañan, porque tampoco te dicen que no te vaya a pasar.

Si es que, no hay quien se resista a un puto Bigmac.

¿Me equivoco?

No os dejéis engañar por la puta comida de diseño, que lo único que hacen es coger un puto menú del día aceitoso y baratero, quitarle cantidad y ponerle un plato cuadrado que queda muy mono y... bualahh ya tienes cocina de autor.
El Mcdonalds será una puta mierda y todo lo que tu quieras, pero te da lo que  tu pides (menos cuando al de la caja se le olvidan las patatas, maldita sea), ni más ni menos.

Hasta aquí otra de mis brillantes gilipolleces que no nos llevan a ningún lado, pero por lo menos entretienen, que de eso se trata. Y para terminar otro de mis chistes malos que me acaba de venir a la cabeza.
¿Sabéis por qué el Mcdonalds nunca tendrá 5 tenedores? Pues porque se come con las manos ............

Mejor os dejo. Agur

P.D. Una aclaración de última hora. Este blog en el que tanto esfuerzo pongo para que todos pasemos un buen rato, incluso yo, se ha convertido en un arma de doble filo en mi contra, ya que aquí hago toda clase de comentarios desde drogas hasta sexo. Pero quiero avisar a todos los que me siguen desde las sombras e intentan utilizar lo que escribo en contra mía, sólo decirles una cosita muy sencilla: DEJAD YA DE HACEROS PAJAS MENTALES porque Yonking no es Felipe, ni Felipe es Yonking. Espero que tengáis un minimo de inteligencia y entendáis ésto. Que yo ponga aquí, que esta noche he robado un coche, que me he metido 23 gramos de heroína,que  he matado a un cura, que he violado a un camello y después me he ido a jugar al padel de resaca con el Kino, por ejemplo,  no tiene porque ser cierto, o si. Lo que vengo a decir es que no intentéis hacerme daño con lo que escribo aquí, porque  os vais a joder. Por ejemplo, en el último post puse que me perseguían 50 chicas para violarme y os aseguro que no es cierto, así que dejad de sacar conclusiones precipitadas y chismes infundados de lo que yo escribo aquí y haced un blog vosotros mismos de .... no se... penes voladores, por decir algo. A todos los demás que disfrutáis con el blog y que sois bastantes, sólo me queda saludaros y deciros que sois bienvenidos, y a las ratas que me leen desde las sombras... pues también, que me suda la polla lo que hagáis.

Ah! Me gustaría que de vez en cuando dejarais un mensaje en el blog y así saber que os parece. Simplemente picad donde pone comentarios al pie del post, y no dejéis los comentarios en el puto Facebook de mierda.  Un abrazo a CASI todos. Agur.

CASI MUERO DEL SUSTO

Me acosté como cada noche sobre las 00:00 horas, vi durante un rato mis series favoritas de anime y luego caí inmerso en un profundo sueño, del que quisiera no haber despertado.

Sonó la alarma del móvil a la misma hora de cada día, mi madre estaba paseando al perro y por lo tanto me encontraba solo en casa. Me puse en pie y me dirigí hacia la cocina para tomar un vaso de agua mientras me rascaba la parte donde acaba la espalda, después procedí a ir al aseo y me concentré en no salpicar el suelo mientras orinaba (ya os he contado como las gasta mi madre). Cuan desagradable fue mi sorpresa, cuando después de solucionar el problema que tenía entre manos, alcé la cabeza, me miré en el espejo y no os podéis imaginar lo que vi: Me había transformado ni más ni menos que en ¡¡¡BRAD PITT!!!  Esto no me podía estar pasando a mí, con lo agraciado que soy y precisamente me tenía que transformar en él. Mi vida no podía ir peor, o eso pensaba yo.

Para morirse del susto, lo que yo te diga.

Después de andar como loco por toda la casa intentando buscar una respuesta minimamente lógica, escuché la puerta. Debía ser mi madre que subía de pasear al perro, pero cuando se abrió la puerta no era mi madre, era ¡¡¡ANGELINA JOLIE!!! Ahora si, mi vida estaba acabada. Mi madre se había transformado en Angelina Jolie¿quien querría semejante cambio? No se me ocurre ni una persona en el mundo, que quisiera eso.

Pasó más de una hora hasta que conseguí entenderme con ella, pues mi nivel de inglés está a la altura del betún.Mi sorpresa fue, que ella estaba convencida, de que yo era quien ella creía que era, aunque estaba claro que yo no era quien ella pensaba que yo era. Aunque en realidad si lo era ¿me habéis entendido?
Salí corriendo dejándola atrás y me dirigí hacia mi plaza de garaje, cuando el corazón me dio otro vuelco. Mi Opel Astra ya no era un Opel Astra, era un Ferrari nosequé, pues los modelos de coches no son lo mío. Acababa de tocar fondo, donde había ido a parar mi querido coche. Cómo es posible que me lo hubieran cambiado por esa puta mierda de color rojo. Aun así, hice de tripas corazón, lo arranqué y salí como una exhalación sin rumbo fijo.

Pasaron unas cuantas horas hasta que pude pensar con claridad, entonces me dirigí hacia casa de un habitual de este blog, "el Kino" el cual tampoco me reconoció (bueno tampoco reconoció el rostro de Brad Pitt y me confundió con un jugador de la Premier League, muy habitual en él), mi desesperación crecía por momentos y salí corriendo a la calle, entre un sentimiento de pavor y frustración. Mientras caminaba por la playa pensativo, escuché unos gritos que venían de detrás mío. Una manada de "tías buenas" me perseguía con la intención más que probable de hacerme todo tipo de favores sexuales. Un escalofrío recorrió toda mi espalda. No podía dejarme mancillar de esa manera por tan desvergonzados actos ¿quien querría que 50 o 60 "tías buenas" abusasen de él sexualmente? Comencé a correr de nuevo (que no a correrme) hasta que llegue a un puente en el que había cortado el paso y cuando me volteé ya me tenían rodeado. Todo había llegado a su fin, había perdido mi hermosa apariencia y se había cambiado por ese vulgar personaje, mi madre se había transformado en Angelina Jolie, mi Astra en un Ferrarí, y para colmo un montón de jovencitas me querían violar. Así que no lo pensé dos veces, me acerqué al borde del puente y me precipité al vacío, preguntándole a Dios porque me había castigado de esa manera.

Cuando abrí los ojos, todo había vuelto a la normalidad, gracias a Dios vuelvo a ser YO y no ese inmundo personajillo Holliwoodiense de tres al cuarto, y mi madre vuelve a ser mi madre. Por lo tanto, lo que habéis podido leer posiblemente haya sido un desvarío mio o lo que es mucho más probable, es que sea un gran ejercicio de cinismo por mi parte. Sea cual sea , espero que lo hayáis disfrutado como siempre.

Un saludo y nos leemos en la próxima entrada de DEBATETOXICO-LÓGICO, que más que un debate es un monólogo. Agur

¿SABÉIS QUÉ? SOY UN HIPÓCRITA DE MIERDA

Sí, lo soy. Cuántas veces habré criticado todas las redes sociales. Yo, que he intentado siempre mantenerme como un paradigma de lo antisocial o por lo menos de alguien que luchaba desde lo más profundo de su corazón,  contra todo lo que signifique ir en la misma dirección que los demás. Pues bien, hoy en día he claudicado frente a esa herramienta demoníaca que es Facebook.

Maldita sea, no hay "Dios" que escape a sus redes, supongo que de ahí lo de "red social"... perdonad el chiste malo. Ahora en serio, todos acaban enganchados, todos, incluso los más radicales. Y es que Facebook nos hace la vida más fácil a todos. Podemos estar cerca de nuestros amigos, de nuestros enemigos, es todo un lujo poder cagarse en la puta madre de otro sin miedo a que te suelte una "galleta". Por lo menos hasta que os veáis.
Y que decir de esa falsa sensación de recreo de patio de colegio, en el que todos creemos ser super amigos, porque ¿no os ha pasado alguna vez que alguien que ni os mira por la calle, os pida ser vuestro amigo? Seguro que si, no me engañéis.... Buajaaaajaaaaa... perdón he empezado a desvariar.

Yo mismo, que muchas veces no saludo a gente por la calle (no por mala educción sino más bien por timidez), he conversado alguna vez con esos mismos por la red. Ah! si es que internet es una fuente inacabable de recursos, hasta los más tímidos como yo, podemos soltar un montón de mierda infumable como la que estoy escribiendo, sin ponerme nervioso.

Cambiando de tercio ¿a que no sabéis qué? Me he hecho una cuenta en Badoo, como lo oyes. Si, me tendrían que cortar las manos en el momento que creé la cuenta, pero he pensado que como  las discotecas no son buenos lugares para encontrar pareja (por lo menos estable), voy a ver si aquí pillo alguna que me dure. Pero no me la he hecho porque he querido, no, mi madre me ha obligado. Si, si, mi madre me ha obligado para a ver si así, me hecho novia y me voy de casa. Me dijo que si no me abría la cuenta, no me daba de comer en un mes, toda una odisea.

A decir verdad, internet no me ha hecho más sociable, ni más guapo, ni tengo más amigos de los que tenía. A la vista está lo que estoy escribiendo, que por cierto lo he escrito en un ratito que tenía antes de comer, no os penséis que me paso horas delante del ordenador pensando gilipolleces.

Os digo lo de siempre, espero que hayáis disfrutado del relato y recordad que todo lo que habéis leído, es producto de vuestra imaginación... uy... ésto no que es de Anthony Blake, a ver si me va a cobrar derechos de autor, que con esos de la SGAE (a los que les dedicaré una entradita más adelante) cualquiera se descuida. Agur

TENGO IMPULSOS HOMICIDAS

Conocéis esos días en los que te despiertas y enseguida te das cuenta que es una mala idea salir de la cama. Pues bien, hoy es ese día.

Me molesta todo, detesto todo y por supuesto, quisiera matar a todos. A mi madre, a mi perro, a mi hermano (bueno, a este siempre tengo ganas de matarlo) e incluso "al Kino". Y os digo una cosa, si tengo ganas de matar a mi mejor amigo, mejor ni te acerques a mí, porque significa que tengo un mal día, pero un mal día de cojones.

Pongo los pies en la calle y  lo primero que noto, es que que cada sonido que entra por mis encerados oídos, suena como el rechinar de miles de engranajes que hace siglos que nadie engrasa. Una molestia sin duda. Al primer sitio que me dirijo es a tomar un café al bar de siempre. Su puta madre!!! Hoy el café era una mierda. No pasa nada. Me dirijo hacia la escuela (por si no lo sabéis, me estoy sacando dos asignaturas que me quedaban de eso que llaman E.S.O. juas, juas juas) y tengo matemáticas, genial, lo que más  me apetece ahora es hacer ecuaciones de 2º grado. Dentro de mí se empieza a acumular una extraña sensación que ya había notado en alguna ocasión. Salgo de clase y me dirijo al gimnasio, por el camino me encuentro con cierto personaje que prefiero no mencionar, intercambiamos impresiones y cada cuál sigue su camino. Mi nivel de ira continúa creciendo. Ahora de golpe suena el móvil, un sms de Jose (con el que había quedado para ir al puñetero gimnasio) y me dice que no puede ir porque la picha no se le pone dura, o algo así. Desisto de ir al jodido gimnasio y me voy a tomar una caña, y sabes qué, NO PONEN TAPA. Esto no tiene perdón, que me lleven los demonios ahora mismo, pero ésto no tiene perdón. Estoy a punto de matar a alguien. Entonces aparece mi salvación, "y una mierda", es el puto "Kino" saludándome con su habitual: "¿Qué dices hijoputa?" Un saludo de lo más normal. Ya no lo soporto más, al final toda mi ira la acabo desatando con el último que llega: "el Kino", que el pobrecito no tenía culpa de nada y se me queda mirando con cara de circunstancia. Al final como es lógico, no maté a ni a mi madre, ni a mi perro, ni a mi hermano (pero a éste no lo descarto) y me acosté al final del día con un cabreo de tres pares de cojones, pero sin más antecedentes, que ya tengo muchos. Pues nada, espero que hayáis disfrutado del relato y que os den por culo. Agur

P.D. Si queréis  saber de donde saco las ideas y como se llega a  tener una mente tan jodidamente podrida como la mía, os sugiero que os aprendáis el Hare Hare Yukai. Abajo pongo un vídeo de demostración.

DIARIO DE UNA EXISTENCIA MISERABLE

Hoy no os traigo ninguna crítica ácida, ni sátiras, ni siquiera un mero comentario de mal gusto  a los que os tengo acostumbrados, tanto dentro del blog como en la vida real. Los que ya me conocéis de hace años, sabréis de mi  mala costumbre de opinar sin tener en cuenta las consecuencias.

Hoy, lo que os traigo es una simple reflexión sobre mí mismo. Para los que no gocéis de un carácter bipolar como el mío, quizá os cueste un poco entender lo que más adelante os narraré, pero os prometo que me esforzaré al máximo para que os hagáis una mínima idea.

Todos tenemos días buenos y días malos, eso es un hecho. Aveces nos sentimos mejor y otras peor. Pero lo que no es tan común, es que éstos altibajos se sucedan todo el tiempo y en un mismo día puedas pasar de sentirte el rey del mundo, a la sanguijuela más arrastrada de todo el reino animal, unas cien veces. Creedme, es bastante molesto, para tí mismo porque las emociones que se suceden dentro de ti, te dejan agotado y para los demás, muy simple, nadie sabe por donde abordarte y eso crea incontables malentendidos. Muchas veces intento ponerme en el pellejo de los demás e intentar comprenderme, creo que es un trabajo encomiable. Y para quitarle hierro al asunto pondré una bonita foto.

Ah! Aya Hirano, ahora ya me siento mejor.

Ahora llegamos a un tema que seguro os causará algo de morbillo, y para amenizar la lectura no viene nada mal.
Yo no nací con este carácter (bueno, un poco si), sino que lo he ido adquiriendo con el tiempo y ha habido un factor que ha contribuido notablemente a este cambio: LAS DROGAS.


Sabía que os encantaría el tema. Cuando hablo de drogas todo o casi todo el mundo podrá opinar con conocimiento de causa, pero yo me refiero a un mundo más oscuro, más peligroso y por supuesto, menos glamouroso. Todos durante nuestra juventud hemos tenido nuestros roces con ellas y podríamos hablar incluso de un coqueteo continuo. Pero de lo que yo hablo no es de un coqueteo, sería más como un folleteo interminable, pero con las más fea.

No me voy a meter en polémicas sobre si unas drogas son mejores que otras, como ya he discutido muchas veces con incontables amigos y conocidos. Todas y absolutamente todas son drogas. Y que nadie se engañe, no hay una droga mejor que otra, sólo hay unas peores que otras, si me permitís la redundancia.

Poco más hay que decir que no sepáis ya, da igual cannabis, cocaína, metanfetamina o heroína, todas se cortan con el mismo patrón y el que diga que no, que a partir de ya, apague el porro que se está fumando o sople la raya que tiene delante. Pero para siempre.Y entonces yo, me tragaré todo lo que escrito hoy, y con patatas.

Para terminar otra esplendida foto. Saludos.

No es tan erotica como la otra,
pero Konata también tiene lo suyo

COSAS QUE BORRARIA #2

A MI PERRO

Observen bien al cuadrúpedo con traje de lunares que arriba he posteado. Te parece bonito, seguro. Lógico, no tienes que vivir con él ni aguantarlo todo el puto día. En serio, es un suplicio, se pasa todo el día quejandose por todo, si si, has oído bien, quejándose. A su manera claro, que es gruñendo.

Empezamos por la mañana sobre las 8:00, mi madre (que más abajo también pillará) desayuna y el perro con el morro dándole golpes y gruñendo para que mi señora madre le vaya cediendo parte de su ración matutina  de galletas. Seguimos, son las 10:00 de la mañana y el perrito ya tiene ganas de salir, pues ahora comienza de nuevo otra ración de gruñidos, pero multiplicados por 1000 como si lo estuvieran flagelando o algo parecido. Un espectáculo atroz y más si estás durmiendo. Ahora comienza lo que yo llamo "entretiempo", que no es más que el tiempo que transcurre entre la hora de salida matutina y la hora de la comida. En este transcurso de tiempo de unas 4 horas más o menos, no sólo gruñe si no que además te persigue todo el tiempo cruzándose en tu camino, haciendo muchas veces que tropieces con él. La hora de la comida y las posteriores hasta  la hora de acostarse las omitiré porque son más de lo mismo, pero por la noche llega la mejor parte. Lo siguiente que os contaré es totalmente verídico y hay personas que lo pueden corroborar. Y  a mi madre por cierto, la tendrían que empalar porque ¿quien creéis que es la culpable?
Llega la noche y estamos en invierno,  y como hace frío mi madre tuvo la brillante idea cuando el perro era pequeño, de taparlo con una manta. Al principio bien, puesto que era pequeñito y no se movía, pero con el paso de los años el perro creció y las mantas se le fueron quedando más pequeñas que antes, por lo tanto enseguida que se movía se destapaba. Hasta aquí todo "normal"  ¿verdad? Lo gracioso viene ahora, como el perro estaba acostumbrado a estar tapado, cuando se destapaba comenzaba a llorar, y como mi madre toma somníferos no se da cuenta. Adivinad a quien le tocaba levantarse todas las noches  maldita sea, y no una ni dos veces.
Pues este es el tragín nocturno que tenía con mi adorable mascota, a diario. Gracias al cielo y después de 11 años este es el primer invierno que he conseguido quitarle esta manía, por lo menos ésta.


A MI MADRE


A éste tenía yo ganas de llegar. A vuestras mentes estará llegando ahora mismo un sentimiento ajeno de frivolidad y odio hacia mí, entremezclados. Otros me diréis que con la edad que tengo, lo que tendría que hacer es emanciparme. Y otros simplemente me comprenderán.

¿Cuál es el fundamento principal para que yo quiera que mi madre desapareciera? Muy  sencillo: LA HERENCIA...  es broma sólo quedan deudas y aunque no las hubiera, tampoco sería la razón.

Todo ésto va mas allá, MI MADRE ME PERSIGUE POR TODA LA CASA. Como suena. Por si no he apagado la luz, por si se me cae una gota al suelo cuando meo, por si me siento en el lado del sofá en el que ella piensa que es más blando, por si la sartén que cojo no es adecuada para lo que la uso. por si no he mullido los cojines, por si TODO!!!!! Y esto es así, estoy sometido a un estrés diario en mi propia casa, incluso más que  en  cualquier trabajo. Os diré también, que soy una persona ordenada por lo tanto no tendría que haber una razón aparente, pero sin duda la hay. Es una maniática de la limpieza, limpia cosas que ni yo sabía que se pueden limpiar y encuentra manchas "invisibles". Todo un espectáculo. Los cristales de mi casa ya no existen porque de tanto limpiarlos se ha comido el grosor. La cocina tiembla cuando la ve aparecer con
los productos de la limpieza. Y hablando de productos, tiene un armario lleno de éstos en el que conté un día más de cincuenta, eso sin contar suavizantes y productos de lavar la ropa. Un paraíso para los amantes de la pulcritud.

También tiene cosas buenas, pero como aquí se trata de reírnos dando por culo, no las pondré. Pero tranquilos ya haré un post sobre mí, resaltando toda mi mierda que no es poca, como me han pedido por ahí.

PUTA LEY ANTITABACO

Este es un tema muy "gracioso" pero que no hace demasiada gracia.

Corría allá  el año 95, yo era un mocito de unos 14 años, perfectamente ahostiable y más bien feo (hay cosas que nunca cambian) con algunas inquietudes como todo hijo de vecino, las chicas, las motos y el tabaco. Ah! el tabaco, que recuerdos poder comprar un paquete de Fortuna, que entonces era lo que fumaba, por poco más de 200 pesetas si no recuerdo mal. Si, esos fueron mis primeros pinitos con el tabaco.

Así cualquiera empieza a fumar.

Pues bien, hoy 16 años después, la cosa tiene poco que ver con antaño. Este maravilloso Gobierno, el cual no alcanzo a entender por mucho que me  estruje el poco cerebro que tengo (si, soy un descerebrado), se ha empeñado en cargarse nuestras libertades individuales. Porque es impensable que alguien de  fuera te diga a ti, lo que tienes que hacer o no dentro de tu propia casa. Una cosa es que yo,  que vivo con mi madre (si, que pasa, tengo 28 y vivo con mi madre, podéis insultarme todo lo que queráis), no pueda fumar en casa porque la hijaputa no quiera, es su casa ¿no?. Y otra muy distinta es que en tu bar/restaurante, donde todo lo pagas tú, luz, agua, impuestos etc... no puedas decidir lo que se hace. Con ésto no quiero decir que uno tenga libertad para hacer "de todo" pues sabréis que hay unas normas de convivencia básicas.

Ayer, me encontraba tomando una caña en el bar de un amigo, él no estaba pero si su madre. Eran ya cerca de las 16:00 horas y por lo tanto, hora del café y la copa en España. Conversando con la mujer, me dijo apenada:
"Ni una puta rata, antes siempre había unas mesas tomando café y fumando pero ahora... ¿donde están los no fumadores que se quejaban?"

Seguimos conversando ociosamente sobre el tema y llegamos a una conclusión muy sencilla: "Este es un lugar de ocio, tú, vienes porque quieres ya que nadie te obliga a hacerlo. No es un centro de salud, ni un colegio, ni un supermercado, por lo tanto, si no quieres respirar humo no vengas o simplemente vete a uno de no fumadores. Si es que los hay, y si no que alguien monte uno que seguro que se forra."

Yo siempre me he considerado de izquierdas, pero si este es uno los planes del Gobierno para salir de la puta crisis, que alguien me lo explique porque yo no lo entiendo. Debe ser un plan de "choque", digo yo.

PARA LAS PERSONAS QUE SE PUEDAN SENTIR ALUDIDAS

Bueno, para empezar quisiera explicar un par de cosas. Despues de la segunda entrada posteada,  he recibido un par de quejas por mis comentarios sobre las vecinas y el reggeaton. Sólo quería decir que este es un blog de humor y con ello no quiero ofender a nadie. Entiendo que a algunas personas le puede molestar lo que he escrito, pero que esa no es mi intención, ni de lejos.

Dicho todo lo anterior, sólo me queda reiterarme en éllo, un saludo a todos y buenas noches.

ARRANCAMOS

Buenas noches a todos, hoy da comienzo esta puta mierda intento de blog, en la que hablaré, aparte de lo que me salga de la polla en general, de anime, música, sociedad, drogas y en definitiva de todo lo que hace que me escueza mi podrida conciencia.

No obstante, aunque yo sea un tipo bastante cordial y afable, quiero que quede una cosa clara:

NO ADMITO CRITICAS 


Y tú, pusilánime te preguntarás ¿Por qué? Pues muy sencillo, este es mi blog y por ende mando yo. Seguro que por muy idiota que seas y muchos porros que fumes hasta tú habrás sido capaz de entenderlo. Me alegro.

Lo cierto es que no creo que este intento de blog vaya a durar demasiado, bien porque no haya ni una puta visita (lo cual es muy probable) o bien porque me canse al segundo día (lo cual también es muy probable). Cualquiera de estas razones pueden ser el detonante de que esto acabe en una putísima mierda como todo lo que hago en mi vida. Pero tranquilos, en peores plazas he toreado.

Sin más, termino con la primera entrada de DEBATETOXICOLOGICO, que como bien se puede entender en le nombre del susodicho blog, se discutirá bastante sobre las drogas. Con esto no quiero decir que esto se convierta en un consultorio sobre efectos y/o precios, sino mas bien en sus consecuencias (todas en general).

Un saludo de un humilde servidor, YONKING.